Vozes da Revolta

Hoje fiz uma coisa que pensava que nunca faria... Fui ao barbeiro, e perante a pergunta "como é que quer que corte?", respondi "curtinho"; mas pareceu-me ver alguma hesitação no barbeiro, e imediatamente saquei do meu telemóvel e comecei à procura de uma fotografia minha onde estava mais jeitoso. Durante o processo de procura notei alguma estupefacção no rosto do homem. Lembrei-me imediatamente que UM GAJO nunca faz estas cenas. Fiquei lixado, mas fui até ao fim e mostrei-lhe a foto. Como se não bastasse, em jeito de auto-gozo, perguntei-lhe se precisava de mais coordenadas (e dei uma gargalhada para enfatizar que era comigo que gozava). Obviamente que esta boca foi entendida como se estivesse a gozar com ele. Passei uns dos trinta minutos mais suados da minha vida: não se irrita um homem com tesoura e navalha. P.S. Uma piada machista: Não seria giro se houvesse um cabeleireiro só para mulheres chamado Barba Azul?

Instalei um par de walkie-talkies para ouvirmos o choro da Catarina quando estamos fora do quarto. Os walkie-talkies têm sido utilizados pela Adelaide para me chamar quando é preciso mudar fraldas. Algo correu muito mal...

Por onde começar...? Estou à rasca das costas! Deve ser de mudar 300 fraldas por dia. Sim, sou um pai rookie. No dia zero (dia 26 de Novembro de 2009), quando começaram as contracções e levei a Adelaide para o Hospital, nada foi como estava à espera. Para além de um curso intensivo de preparação para o parto, todo o meu conhecimento era baseado no cinema. Estava à espera de chegar à sala dos partos e passados trinta minutos, no máximo, ter a minha filha cá fora; mas não! Chegamos lá à 1h45, a Catarina nasceu às 6h56, e só de lá saímos às 17h30. Isto tudo para justificar que quando a Catarina estava quase a nascer, eu estava deitado a ressonar. A determinada altura acordei estremunhado e quando vi a Adelaide de pernas abertas a fazer força dei um pulo do sofá e perguntei: "já nasceu???" Ainda não tinha nascido. Assisti, mas não olhei. Ainda pensei em olhar, mas quando comecei a ouvir tesouradas percebi que tinha tomado a decisão certa. Eram para aí umas 18h quando me vim embor...

Um artigo muito interessante sobre o impacto da Ficção Científica na tecnologia.

Parecem ser caganitas...

A prova de que os gajos têm melhor gosto que as gajas: The Twilight Saga: New Moon

Podem dizer que sou tarado; que só penso nisso; que tal e tal. Mas segundo par de quê? Eu não preciso, mas vou já avisar o Fódss para ir comprar uns óculos.

A Adelaide pôs nas gavetas da minha roupa umas bolinhas de madeira impregnadas de um cheiro a melão. Não consigo descrever o enjoo que sinto com o cheiro da minha t-shirt...; o cheiro não desaparece, nem eu me habituo a ele. É horrível!!!

Que bom, sinto-me tão feliz! Encontrei um blog da caca seca: http://espectivas.wordpress.com/

Suspeito que não é só na Av. do Brasil que os malucos atravessam com o vermelho, suspeito mesmo que à frente de todos os hospitais psiquiátricos, os, vá lá, menos sãos atravessam de uma forma amalucada as estradas que lhes interrompem o caminho. Mas por outro lado, suspeito também que ninguém menos maluco se atreve a atravessar uma estrada com o vermelho nestes locais, mesmo que não hajam carros à vista. Talvez a razão deste cuidado extremo por parte dos menos enviesados seja para dar o exemplo às pessoas que falam sozinhas; talvez seja apenas para guiá-las porque o uso de drogas faz desaparecer os carros e transforma os camiões TIR em cachorrinhos simpáticos; ou talvez, um talvez muito distante, seja porque as pessoas que bebem café e não água da chuva não querem ser confundidas, em absolutamente nenhuma ocasião, com os menos verticais. Todos fugimos como "loucos" destes marginais cerebrais; a não ser que se seja obrigado, ninguém quer ser associado ou filiado à loucura. Ape...

Não é novidade, mas continua a ser espectacular!

Quando era puto os adultos conversavam de forma ininteligível: ou falavam em línguas exóticas, ou utilizavam a universal coisa . Agora que estou quase a chegar aos quarenta, e estou quase a chegar à idade adulta, começo a perceber um pouco de línguas e de coisas . Quero dizer, pensava que estava a começar a coisar a coisa, até ler isto: " A coisa e a obra O que é na verdade a coisa, na medida em que é uma coisa? Quando assim perguntamos, queremos conhecer o ser-coisa, a coisicidade da coisa. Importa experienciar o carácter coisal da coisa. Para tanto, temos de conhecer o âmbito a que pertencem os entes a que, desde há muito, chamamos com o nome coisa ." Martin Heidegger, A origem da obra de arte , Biblioteca de Filosofia Contemporânea, Edições 70, p. 14, Lisboa. Now, I'm totally coisado!

Quando está calor é fácil identificar os malucos: andam de casaco.

Mais um professor azedo comigo. A minha ansiedade em querer saber como se faz, aliada a alguma dose de humor mal sincronizado, resultou numa reacção de revolta da professora: "talvez estejas no curso errado...". Na segunda parte da aula, a professora aplicou-me um isolamento sensorial: recusou-se a olhar para mim durante o tempo (quase) todo! Esta marginalização fez-me sentir uma autêntica Maitê : goza-se um bocadinho e é-se logo marginalizado, e acusado de pertencer ao PNR. Claro que ao sentir-me desprezado desliguei da aula e comecei a escrever isto. Escrevi até ouvir a professora dizer: "André, pode-se ir embora."; Eu retorqui: "Desculpe?"; A professora reformulou: "Se não olha para aquilo que estou a mostrar é por que não está interessado, por isso pode-se ir embora". Eu fui-me embora.

Se os transportes públicos fossem bons... ...ninguém quereria perder tempo em filas de trânsito... Se os departamentos de marketing das empresas de transportes públicos fossem inteligentes... ...ofereceriam vantagens aos passageiros em termos de lazer durante a viagem; tal como: descontos, sendo assinante do passe, em leitores de MP3, Portáteis, ligações Wifi, Telemóveis, etc; site com vídeos, podcasts, e-books, cenas para descarregar; caixas automáticas de jornais e revistas em todas as estações, com desconto para os titulares de passe; tanta coisa... Se as empresas de transportes públicos quisessem realmente ser apelativas: coordenavam os horários dos diferentes transportes; o termo 'interface' ganharia o significado que era suposto ter; não metiam 'picas' nas horas de ponta entre os passageiros (apressados) e os torniquetes (não conheço um nome para as portas automáticas); tanta coisa... Se os transportes públicos fossem bons, não eram a merda que são.

Tenho uma colega que prevê um futuro não muito sorridente para mim: ela diz que a minha inaptidão para as relações humanas não me irá ajudar muito na área que escolhi. O pior é que eu temo que isto seja verdade. As pessoas não são o meu forte. Esta minha característica está mais que ilustrada no que eu tenho escrito neste blog, mas não resisto em relatar a minha última aventura no MUNDO HUMANO. Há umas semanas atrás falhei em lembrar-me do nome da senhora que faz a "circulação" dos envelopes e afins no departamento onde trabalho; este falhanço repercute-se agora, quase diariamente, quando a encontro. Sempre que me vê, pergunta: "Como é que eu me chamo?". O nome dela ficou gravado a ferros no meu cérebro, nunca mais me esqueci. O pior é que quando ela vem acompanhada e manda-me a boca , o pendura aproveita sempre a deixa: "E eu? Sabes o meu nome?". Claro que eu não sei o nome de quase ninguém, mas digo sempre "SEI!", com um ar quase insultado. Por...

Ultimamente tenho seguido os comentários (e também produzi alguns) sobre uma peça que a Maitê Proença gravou em Portugal para o programa 'Saia Justa' 1 ; e deste programa, ou melhor, das afirmações da Maitê neste programa deduzi algumas coisas extraordinárias: A Maitê não sabe muito de História portuguesa; A Maitê não sabe muito de Geografia - no geral; A Maitê é gozona; A Maitê é muito gozona; A Maitê às vezes diz algumas coisas parvas; A Maitê gosta de cuspir em fontes. É realmente formidável, mas a Maitê pode muito bem ser uma versão feminina de mim. Não compreendo é toda a excitação que o vídeo suscitou. E acusações de xenofobia...! Que exagero. Como representante de todos os rapazes (e algumas raparigas) que cresceram com a esperança de ver a Maitê nuazinha, e de facto, em alguns sonhos, via-a nuazinha, venho através deste blog afirmar o maior carinho e luxúria pela Maitê: Maitê, ainda sentimos algum descontrolo peniano quando te vimos e ouvimos; por esse motivo podes dize...

Não quero ser chato, mas não resisto sê-lo. Mais um errozito nesta maravilhosa campanha. Agora é um erro de concordância: "(...) 1/5 dos idosos portugueses passam (...)". Gostava de saber quem é que escreve estes textos...

A campanha promovida nos pacotes de açúcar da Delta Cafés "Tempo para Dar", é, sem dúvida, uma iniciativa nobre: a sua intenção é angariar donativos para o combate à solidão entre os idosos. Já agora, quando for velho e solitário, por favor, se tiverem que angariar para alguma coisa, angariem para me comprar livros e filmes (10% dos filmes podem ser pornográficos que um velho também tem necessidades). Voltando ao presente, esta nova campanha é acompanhada de alguns textos que são dados estatísticos do INE. No entanto, tenho as minhas dúvidas em relação à estrutura das frases. Hoje li uma que me pareceu um pouco ambígua e sujeita a interpretações interessantes, pelo menos. Diz assim "Nos próximos 25 anos o número de idosos em Portugal vai duplicar o número de jovens" (Dados do INE, 2007). Ora, assim numa leitura desinteressada, entende-se o que querem dizer; mas eu nunca leio desapaixonadamente (que convencido!). O que esta frase pode significar: "nos próximos 2...

E como prometi há cinco minutos (+/-) atrás, cá fica a minha explicação para a música do André Sardet, O Feitiço. Eu gostava de olhar para ti E dizer-te que és uma luz Que me acende a noite, me guia de dia e seduz... Ok! Eu percebo a metáfora; até percebo que o facto de ele não poder olhar deve-se (provavelmente) à ausência dela . Mas cá está, devido a um possível numero grande de leituras começam as ambiguidades: Será que ele é cego? Será que ela não é merecedora de tamanha característica? Ele gostava mas está impedido. Impedido por que motivo? Talvez ele esteja com a mulher errada e gostava que ela fosse outra diferente: uma que acendesse luzes. Eu gostava de ser como tu Não ter asas e poder voar Ter o céu como fundo, ir ao fim do mundo e voltar... Talvez a mulher não seja assim tão má, uma vez que ele gostava de ser como ela. Assim, verificamos que a interpretação original "ela está ausente" está correcta. Ele gostava de ser como ela, de não ter asas e poder voar. A meu ve...

Cometi a asneira de vir nos transportes públicos a ouvir os podcasts do Ricky Gervais - big mistake! - O esforço de tentar não rir, ou melhor, não desatar às gargalhadas, foi grande demais; era aliviado de vez em quando por um pfffffrrrrr e um sorriso estúpido e um olhar apologético. O meu recorde a ouvir Gervais ficou por 18 minutos (obrigado!), após o que passei para um bocado de Muse para variar um pouco. Nem sempre tenho a sorte que tive a sexta-feira passada quando apanhei uma carruagem de comboio a cheirar intensamente a vómito (talvez por que houvesse vómito no chão), o que causava um efeito de repulsa aos potenciais passageiros. Como prefiro o cheiro a vómito a vir numa carruagem cheia de incómodas pessoas, então, eu, e mais uns quatro indivíduos com o mesmo bom gosto, optei por aguentar o cheiro e vir todo esparramado naquela ESPAÇOSA carruagem. De qualquer maneira não me livro de uma gargalhadazita desprevenida de vez em quando. A passar o estádio de Alvalade, no Metro, vejo...

Ontem fui ver a Piaf com a Adelaide. Às cinco horas da tarde o Politeama é um paraíso senil: todo o género de velhinhas estavam lá para relembrar, não só a dita cuja, mas também o Montand e o Aznavour, que, com certeza, lhes trazem à memória arcaicas sessões sexuais com congéneres. Os velhinhos eram em menor quantidade; talvez porque as mulheres lhes sobrevivem em maior número, ou talvez por falta de pachorra para ver as digníssimas esposas chorarem com as memórias dos antigos fodilhões que os precederam. Estava lá também o velhinho La Féria (faz-me sempre lembrar as férias), que enquanto eu esperava pela minha gravídissima querida adelaide - passa a vida na casa de banho -, chamou-me a atenção, num tom zangado, que ia começar o espectáculo. Eu apontei para a culpada, que já regressava do WC, e, intimidado pelo deep-throat-de-bagaço-e-tabaco, mais conhecido nas Américas por Great White Rusty Grizzle Bear ou Dancing with hoarse's, lá fui eu, cabisbaixo, para as tribunas. A Adelaide ...

Graças às novas tecnologias, tenho uma fotografia da minha filha in utero a cores e a 3D; já dá para perceber com quem é parecida... Deixem-me dizer que todas as velhas que tenho conhecido me têm dito que eu sou bonito. A Adelaide também diz que sou. No entanto, quando a minha sogra percebeu com quem a Catarina - sim, mudamos o nome - é parecida, não ficou muito contente; e, horror dos horrores, também a minha mãe ficou "pouco emocionada". Tive que fazer um intervalo nesta história para explicar à Adelaide que não se deve interromper alguém quando escreve; adverti-a com memórias do Shining. Acho que as únicas que gostaram das semelhanças da minha filha comigo foram a Adelaide (o que a redime de futuros castigos à la Kubrick) e a minha irmã (vêr bloguezito ). Agora devo explicar porque mudamos o nome de Joana para Catarina: a cadela da minha sogra chama-se joaninha (espero que percebam a estrutura desta frase anterior, que pode ser ambígua para as mentes menos brilhantes); e,...

O novo álbum dos Muse saiu hoje: Resistance. Se é bom? Esta manhã já o estou a ouvir desde as 8h00. É bom!!! Como não sou crítico de música (nem pretendo ser), aqui fica a minha ideia do álbum - evocativo musical, literária e ambientalmente. Queen, 1984 (que me deprimiu com'o o caraças quando o li embora este álbum não me deprima antes pelo contrário se calhar não devia ter escrito isto tudo...) e a minha infância/adolescência representados num álbum... Deixo uma pequena amostra:

Não é perfeito, mas, tal como a Democracia, é o melhor que se pode arranjar. O Bloco de Esquerda talvez seja aquilo que eu tenho estado à espera. Do programa do BE, aquilo que me entusiasma mais é o seguinte: " Criação do Portal da Democracia, espaço onde os responsáveis políticos (governantes, deputados, altos dirigentes da administração Pública) e os cidadãos terão ao seu dispor as mais diversas ferramentas para interagirem Desde espaços de consultas públicas online, até chat rooms sobre temas específicos, passando por informação sobre a agenda dos responsáveis ou até as mais modernas ferramentas disponibilizadas pela Web 2.0. " Claro que existem outras questões mais imediatas e prioritárias, mas este pode ser o passo que faltava para uma verdadeira democracia; uma em que todos têm realmente voz. É um primeiro passo... Mas só vou sorrir quando vir a Assembleia da República vazia. Ou melhor, com dez milhões de deputados não presenciais.

A letra: Una palabra no dice nada y al mismo tiempo lo esconde todo igual que el viento que esconde el agua como las flores que esconde el lodo. Una mirada no dice nada y al mismo tiempo lo dice todo como la lluvia sobre tu cara o el viejo mapa de algun tesoro. Una verdad no dice nada y al mismo tiempo lo esconde todo como una hoguera que no se apaga como una piedra que nace polvo. Si un dia me faltas no sere nada y al mismo tiempo lo sere todo porque en tus ojos estan mis alas y esta la orilla donde me ahogo, porque en tus ojos estan mis alas y esta la orilla donde me ahogo.

...A noite passada a minha mãe, ou como dizem as tripas, o meu invólucro recebeu o primeiro susto da minha parte... ...Os genes do meu pai é que são os culpados... ...A mamã, tadinha, é muito assustadiça... ...A noite passada a minha mãe viu o Alien... ...Puxei esse filme noutro dia e não pude deixar de reparar em certas semelhanças com o meu status quo... ...Tadinha da mamã... ...Depois de ver o filme eu resolvi brincar um pouco à alien... ...a barriga da minha mãe é bastante elástica... ...Acabei de ver o The Ring; é pena não ter contacto telefónico com o exterior... ...Vou nadar mais um bocado. Fui!...

...Ok! Parece que sou metade alentejana, mas o que é demais enjoa; quanto tempo ainda tenho que ficar aqui?... ...A tecnologia aqui ainda é muito rudimentar; não há wireless... ...O cabo a que estou ligada é um pouco lento, mas já consegui sacar um filme... ...Eu e o baço (já está melhor da memória) acabamos de ver o Matrix... ...C'mon! Eu também estou ligada dentro de um banho qualquer e não me vêem a choramingar... ...Os americanos são uns mariquinhas... ...O meu kung-fu é forte... ...Quando tomar o red pill quero vestir de cabedal também; a bexiga anda a gozar comigo, diz-me que vou passar o primeiro ano fora da Matrix vestida de algodão fofo... ...Mais quatro meses para descer a toca do coelho... ...Signing out!...

...Escuro... ...Acabei de perceber agora que existo... ...Já sei algumas palavras que aprendi por eco: "Pára de me apalpar!", "Tira a mão!" e "Tarado!"... ...O tipo que é meu pai faz a minha mãe abanar muito... ...As tripas da minha mãe não andam muito bem... ...As tripas da minha mãe são um bocado chatas; estão sempre a pedir-me orientações; como se eu conhecesse alguma coisa aqui; estou farta de dizer que só estou de passagem... ...Há aqui um gajo que se chama baço que é um chato de primeira: está-me sempre a perguntar quem eu sou e o que estou a fazer aqui... ...Vou dormir um coche...

What a day!!! Mas não é do dia extremamente cansativo que quero escrever - sim, às vezes trabalho -, mas sim de certos episódios passados à tarde, que estou certo um dia serão aproveitados quando fizerem o filme "André Cardoso, o Grande". Correios Já não me lembro, mas tinha piada. Rua Uma senhora vem como um míssil teleguiado na minha direcção. As pessoas teimam que eu percebo de ruas... - Sabe onde fica a Rua André o Grande? (claro que é inventada!) - Não sei, mas deve ficar para aquela direcção, pelo menos existem muitas ruas para ali... - Não! A rua André o Grande é para ali - apontando na mesma direcção que eu tinha apontado. - Pois, também acho. Vira à direita e depois à esquerda. Não tem como falhar. Vai encontrar um monte de ruas nessa direcção. - Não, não! A Rua André o Grande é ali. Eu volto-me e leio a tabuleta. Realmente a Rua André o Grande esteve o tempo todo atrás de mim. - Pois, tem razão! - Preparo-me para me ir embora. Tarefa cumprida... - Mas a rua é muito ...

Sinceramente, não sei o que pensar sobre a constante produção de versões americanizadas de filmes "estrangeiros". Se por um lado eu sou a favor da suprema liberdade artística; e do livre remixing. Por outro, não vejo este fenómeno como expressão de liberdade artística ou livre propagação da cultura, antes, mais como uma espécie de certificado de estupidez para com o povo americano, e também um certificado de incompetência para com os não-americanos: "é realmente uma boa ideia, mas nós vamos apurá-la, melhorá-la e fazer dela uma ideia perfeita; americana". Também me sinto parte desta aculteração, porque muitas vezes até gosto das versões americanas; pior, algumas vezes até as prefiro à original. A verdade é que o produto americano já vem todo mastigadinho, e não há melhor coisa para preguiçosos; como eu posso ser às vezes...muitas vezes. Sinto-me muito dividido - revoltado e curioso - sempre que leio sobre uma nova versão em que Hollywood está a trabalhar.

Eu e a minha querida já temos uma música nossa. Depois de vários meses de discussão (amigável) sobre qual deveria ser a nossa música, finalmente decidimo-nos. A dúvida estava entre estas: o Blue Moon , Bartok , Mike Oldfield e John Williams ; e quem ganhou foi o John Williams. Existe todo um sentido metafórico de caça, comida, carninha e muita água para saciar a sede, ligado a esta música. Apesar de a minha adorada não gostar muito, penso que daqui uns tempos já terá aceitado. NOTA: Infelizmente, não consegui encontrar uma versão orquestrada, mas penso que com esta já muitos casaisinhos podem começar a marcar os primeiros passos: NHAC!

TECNOFIL. 15h23. No stand, sem cadeira; que seca. 15h27 - Aparecem dois asiáticos (parecem chineses), perguntam-me uma série de coisas em inglês. Metade não percebo e digo "sim, claro!". 15h40 - Um casal espanhol. Mais perguntas do arco-da-velha. Mostro-me profundamente interessado enquanto penso noutras coisas e digo "sim, claro!". 15h50 - As gajas portuguesas de oculinhos são as mais chatas... 16h10 - Aparece-me um tipo muito feio. Ao princípio tive alguma dificuldade em olhar-lhe para a cara, mas depois o tipo mostrou-se simpático e com perguntas decentes e eu, lentamente, fui colocando os instintos de lado. Pensei: se fossem todos como este, a tarde passava mais depressa. 16h28 - A gaja do stand ao lado cumprimenta-me e pisca-me o olho, mas rapidamente (deduzo eu) se lembra que não me conhece de lado nenhum e corrige a piscadela para uma estranha afectação nos dois olhos; esfrega-os violentamente e eu retiro um pedaço de papel e começo a escrever isto...EHEHEHE ...

Há certas coisas que, por não pensarmos o suficiente nelas, julgamos que devem estar correctas; tais como: os homens não baixarem as tampas das sanitas, e os trabalhos pós-académicos virem na forma de estágios não-remunerados. Devem estar a pensar: o que é que uma merda tem a ver com a outra - e eu respondo: são duas ideias de merda!!! Sendo uma um pouco mais literal... Não baixar a tampa - aliás, nem é a tampa, é a coisa (não sei o nome) cuja função é não esfriar o rabo, a argola de plástico, chamemos-lhe assim. Não baixar a argola é igual a não levantar a argola. Se elas podem exigir que a argola tenha que estar baixada, então, também nós podemos exigir que ela deva estar levantada. Ou então chegamos a um compromisso e ambos baixamos a argola e a tampa. Até agora ainda não ouvi nenhum raciocínio lógico que me faça acreditar que eu estou errado. Agora, se me vierem dizer que é só por uma razão estética, que fica melhor a argola de plástico à vista em vez da louça brilhante e imaculada...

Hoje vi o Duque de Bragança entrar num táxi, no Chiado; e a reacção do taxista foi impagável. O sorriso que se abriu quando olhou pelo espelho retrovisor fez-me imaginar o resto da viagem destas duas personagens. - Boa tarde! É p'ró Palácio, se faz favor. - Diga-me uma coisa. Afinal você é duque ou rei? - Bom. Tem piada que pergunte isso, porque justamente agora... - Mas é, tipo, xisneto do Afonso Henriques, não é? - Pois, mas como eu ia... - Então é rei ou não? Mas porquê que não anda com uma espada? Lá em inglaterra andam com espada e a cavalo. - Ah sim? Você é um tipo engraçado. - Diga-me uma coisa. Como é que as pessoas o tratam? Por vossa excelência? Senhor rei? - ... - Olhe para este palhaço - apita furioso -; estes gajos de mercedes têm a mania que têm o rei na barriga. - Por acaso eu tenho um mercedes. Um belo automóvel. - ... - ... - Então e o tempo? Está estranho, não está? Não é da família do São Pedro, por acaso? - Ri-se - ... - Diga-me uma coisa, não acha que o fadista...

Ontem disse à minha namorada que se o nosso filho nascer rapaz, estamos tramados, vamos para um lar quando formos cotas; se for menina, talvez nos safemos...

Onde estão os bloggers que eu conheço? Os que gosto e os que odeio. Voltem! Está escuro aqui...

"Lá vem ele. Espero que a porta pare à minha frente... o que é que esta gaja está a fazer??? Mas quem ela pensa que é? Olha o raio do velho... quer-me passar à frente! Daqui não saio. Para me moverem precisariam de diluente. Lá vem ele. Yes! Yes! Yes! Vai parar à minha frente. Vou-me sentar! E onde quero!!! Yes! Yes! Yes! Motherfucker!!!!!!!!!! Dassss!!! Merda! Cabrão do velho! Vou entrar depressa. Dasss! não consegui. Vou para o outro lado. PUTA! ROUBOU-ME O LUGAR! Merda! Também não me vou sentar ali que cheira mal. Que sa foda! Fico em pé... Merda!" "Lá vem ele. É hoje que vou-me sentar! YES! Olha a sacana da chavalita. Pensa que manda nisto. Mas o que é que ela quer? A empurrar! Olha! Olha! Vem aí. Concentra-te. Estou à frente da marcação amarela, o que significa que a porta vai ficar mesmo à minha frente. Vem! Vem! Vem! Eu sou o ruler of the Universe! Me Master! Big Chief! I will seat today motherfucker! Vem. Vem. Cá está ela... mais um bocadinho...na mouche!!! Mesmo...

Como a minha querida e adorada me vai obrigar a votar nas Eleições Europeias, e porque eu nunca liguei nada aos valores partidários absolutistas, antes revia-me em uma série de ideologias que eram (são) transversais, fui obrigado a informar-me melhor sobre o "assunto". Felizmente, encontrei uma ferramenta automática que me livrou do trabalho fastidioso de perceber em qual (partido) votar: http://www.euprofiler.eu/ Agora sei que pertenço, mais ou menos, ao Partido Humanista . Sou de esquerda como sempre desconfiei. De coração sou anarca, mas para mim a anarquia não passa de uma optimização extrema da Democracia. E pronto! Já me formei em Política, à la "Novas Oportunidades", e sinto-me feliz.

Após vários meses a assustar a minha cara-metade, agora é ela que se diverte a assustar-me. Quando chego a casa e vejo as luzes acesas, chamo-a; com medo. Ela não responde; eu sei que ela está escondida algures e me quer assustar, ou então esqueceu-se das luzes... - BUUUUHHHH!; AAAAAAAHH!!! (berro esganiçado, mas másculo). A verdade é que ela não resiste a maior parte das vezes, e ouço-a rir atrás da porta ou em cima do candeeiro (eu sei que é exagerado, mas só de a imaginar em cima do candeeiro e torço-me a rir). É então que eu digo - Onde é que ela estará? O apalpador de maminhas chegou. Assim que encontrar umas, vou apalpá-las até à exaustão. - O riso dela, mesmo nervoso, é enternecedor. Encontro-a e procedo à tortura... As poucas vezes que ela teve sucesso em assustar-me foram bastante eficazes: pulei e meti a mão na boca para abafar um grito, como uma menina.

Tive uma manhã horrível!!! A primeira coisa que faço todas as manhãs, depois de me levantar da cama, é dirigir-me ao frigorífico para retirar a sopa e pô-la a aquecer - é o meu almoço. Esta manhã, quando peguei no tuperware, que leva cinco litros, pelo menos, senti logo que alguma coisa estava errada. Estava badalhoco e escorregou-me das mãos. Ao cair no chão, a minha visão ficou imediatamente toldada de um amarelo cenoura, por isso só posso deduzir a acção da sopa no resto do meu corpo e da cozinha. Fiquei ainda uns segundos com um olho fechado (colado), e o outro aberto a contemplar a completa desgraça que tinha acontecido. Quase entrei em pânico; não sabia por onde havia de começar a limpeza... Ok! Consegui limpar quase tudo e despachei-me, que ainda tinha que apanhar três transportes públicos até chegar ao trabalho. O primeiro transporte que apanho é uma camioneta que vai para a estação de Oeiras. No entanto, como existem várias que vão para lá, de um sentido e do outro na estrada,...

- What are you talking about? You talking to me? You talking to me? - Mas Sir, não acha que a hegemonia potencial do seu poder pode toldar a sua visão imparcial e pura? - O que estás falando boy? Estás a usar essas palavras caras para me impressionares? I already told you que quero nacionalizar o Toys'R'Us. Aqueles toys are all mine!!! - I'm very sorry Sir, but you pay me to tell the true in a very caustic way. - Lá estás tu a divagar. Já te disse que não percebo nada de francês. I WANT TO RULE THE HALL OF WRESTLING! Vai buscar um orange juice para o teu master e começa a redigir uma composição de como arrebentar com as cash machines. Enquanto o Longfellow se retira, o little Dictator of Nearby rebola os olhos de gozo em antecipação à sua entrada em ombros no balcão dos embrulhos. - I want a water gun! I will deploy doomsday if you don't get me a water gun! - Sir! Sir! My beloved master! Aqui está a bisnaga. Mas, por favor, prometa que não volta a atirar água ao electri...

Eu e a minha irmã depois de brincarmos como o gato Wally. Bons tempos!

Mudei de ideias... Estou curioso como um raio sobre o que os outros andam a fazer. Não resisto!

A mulher do meu amigo Fódss, dondoca como é, comprou uns óculos escuros graduados da Prada. O Fódss, desde então, tem andado um pouco aborrecido e com vontade de atirar estes óculos para o lixo. Aparentemente a mulher do Fódss precisava mesmo de uns óculos novos, agora anda a ver as coisas com um detalhe a que já não estava habituada. De vez em quando volta-se para o Fódss e diz-lhe: "As tuas bochechas estão maiores!" ou "Estás mais gordo?" ou ainda "Estás com a cara diferente?!?" O Fódss anda preocupado com esta nova visão da mulher e diz-me que agora não se atreve a despir-se quando a mulher tiver a usar os óculos...

Este Sábado eu e a minha querida fomos a casa do meu amigo Gino. A mulher do meu amigo está grávida - outra vez -, e como é normal nestas alturas - não fazia ideia - está obstipada. Ora, isto foi o suficiente para gerar um alegre debate entre os quatro. O tema andava à volta do que fazer nas circunstâncias presentes: que produtos seriam mais aconselhados e inócuos para o bebé? As mulheres, naturalmente, levam qualquer assunto muito seriamente; já os homens... Quando elas debatiam a eficácia do microlax versus a inocuidade do supositório de vaselina (aproveitei esta referência para piscar o olho à minha querida e mandar-lhe um sorriso perverso; ela bocejou), lembraram-se das fibras - qualquer mulher tem um doutoramento em fibras. Agora é que a conversa prometia durar muito mais tempo. Não fosse esta compulsão que eu tenho que me faz replicar o jingle do Nestum quando ouço a palavra 'fibras', e elas nunca mais se calariam. Como não se decidiam na solução, o meu amigo Gin...

Como leitor ávido de textos interessantes e MAIORES DO QUE UM PARÁGRAFO, de preferência com pelo menos quatro parágrafos, recuso-me a juntar-me a esta moda do Twitter . Também acho um disparate estar a contar a toda a gente o que estou a fazer de cinco em cinco minutos; quero dizer, quem é que tem uma vida assim tão interessante para ser seguida??? Se eu subir uma montanha verdadeiramente grande e cansativa, aí eu prometo que twittarei cada metro, até lá vão ter que ficar na dúvida sobre quantos palitos de batata frita comi ao almoço.

Novamente os jogos de virilidade. Desta vez o objecto lançado - um isqueiro - foi-o por uma rapariga, mas com uma força e a uma distância tais que impossibilitariam uma recepção decente de um qualquer mero mortal; para piorar era noite. Esta é uma história muito curta e rápida, tal e qual a acção narrada. Na verdade é tão curta que tive que enchê-la um bocado com este parágrafo de palha. Eu realmente apanhei o isqueiro, e de uma forma muito máscula, como é meu apanágio em tudo o que faço. Nem sequer tive tempo para pensar; foi tão rápido que todos os meus medos, decorrentes de vários traumas da adolescência causados por objectos que insistiam em fugir das minhas mãos, não se chegaram a materializar. Um amigo que observou todo este drama não conseguiu conter um "Uau!" dada a extrema dificuldade do que eu tinha acabado de fazer. Fingi que não era nada comigo; mantive um ar sério como se aquele acto fosse corriqueiro, como se tivesse apanhado todos os objectos lançados na minha ...

Estou a começar a ficar um bocado farto de adaptações fiéis; já estou com saudades de ver a perspectiva dos realizadores sobre as histórias que passam para a película - o cinema de autor. Quando havia apenas um grupo de pressão (os produtores) que forçava os realizadores a fazerem a obra mais segura e potencialmente o mais rentável possível, os cinéfilos queixavam-se; agora que são dois os grupos de pressão (os produtores e os geeks), estranhamente já ninguém se queixa... Esta minha saturação transbordou no sábado, depois de ver os Watchmen. Acho que há lugar tanto para as adaptações fiéis, como para as que não o são; os geeks é que estão a dar cabo disto tudo ao exigirem que um meio seja igual ao outro; e os realizadores fazem-lhes a vontade. Eu também sou um cromo da ficção científica e da banda desenhada, e, confesso, tenho sentido sempre fortes orgasmos de cada vez que vou ver mais uma adaptação da bd ou da fc; no entanto, ultimamente, e por causa da multiplicação dos factores ...

Já há muito tempo que não me ria tanto.

Quando eu era puto haviam vários métodos para se ser cool , um deles era andar com os pés para dentro, tipo aleijadinho. Não sei porquê, mas andar desta maneira era extremamente cool . Eu, claro, nunca o consegui fazer. Sempre com os pés para fora, tipo dançarino de ballet. O que vale é que lixei os dois pés (entorse num e luxação de ligamentos no outro) o que sempre me serviu como desculpa para o meu andar de pato. E esta história porquê? Hoje, no Metro, vi um tipo que parecia um aleijadinho a andar. O que é que eu fiz? Dei-lhe lugar, para grande admiração dele. Só depois me lembrei, assim que comecei a pensar na cara de espanto dele, que aquele andar me parecia muito familiar: era mais um gajo a querer ser cool . Não sabia que os pés ainda estavam na moda... Antigamente havia outra coisa, lembro-me agora, igualmente saudável para se ser cool . Quando se estava parado, devia-se colocar os pés todos torcidos para dentro, de maneira que, agora sim, parecia um movimento de ballet. Isto j...

Parece que sempre que escrevo sobre algum estereótipo, um digníssimo representante aparece para se vingar. Tenho um amigo meu que sempre que me telefona finge a voz de um cocó; mas um daqueles cocós mais afectados; e ele tem muito jeito. Recebi um telefonema de um cocó afectadíssimo que eu pensei imediatamente ser este meu amigo. Estava enganado! Quando este cocó começou a falar comigo eu desatei logo a rir, mas não me descaí... quero dizer, não me descaí com insultos a esta pessoa. Embora tivesse mantido sempre uma conversa inócua, estava mortinho por dizer: " Então meu mariconço? Esse rabinho? Está melhor? " - que é uma forma que nós, gajos, temos de nos cumprimentar. Antes que eu me enterrasse formidavelmente - estamos a falar do meu local de trabalho -, este cocó identifica-se. Eu imediatamente parei de rir, e respondi, muito casualmente, como se não fosse nada comigo: " Ah! Como está? Sim, concerteza, eu passo o recado... ". Estranhamente não senti nada; nenhum...

Eu e a minha melhor parte estávamos a falar um dia destes sobre os dondocas, snobs e cocós, e chegamos a um consenso sobre um conjunto de hierarquias,  joie de vivre  e herança genética destas criaturas. Claro que não falamos com estes formalismos metodológicos, mas a minha melhor parte pede-me uma contenção linguística - menos ordinarices, portanto -, e que quando falar sobre ela que sejam tudo floreados; e como eu amo-a, faço-lhe o obséquio. Mas voltando ao tema, a minha adorada e eu estávamos a falar fundamentalmente de cocós, mais precisamente da segunda geração que despontou destes - os cocós simples. Então, primeiro vieram os austeros (ricos ou pobres, não interessa) que deram uma visão da vida e da sociedade tal aos seus filhos que estes tornaram-se cocós, ou seja, o facto de os seus pais afirmarem constantemente que a maior parte da sociedade, que são uns analfabrutos e uns pacóvios, não presta, veio provocar nestes uma visão correcta da realidade, mas com um preço: eles ficara...