Vozes da Revolta

Onde estão os bloggers que eu conheço? Os que gosto e os que odeio. Voltem! Está escuro aqui...

"Lá vem ele. Espero que a porta pare à minha frente... o que é que esta gaja está a fazer??? Mas quem ela pensa que é? Olha o raio do velho... quer-me passar à frente! Daqui não saio. Para me moverem precisariam de diluente. Lá vem ele. Yes! Yes! Yes! Vai parar à minha frente. Vou-me sentar! E onde quero!!! Yes! Yes! Yes! Motherfucker!!!!!!!!!! Dassss!!! Merda! Cabrão do velho! Vou entrar depressa. Dasss! não consegui. Vou para o outro lado. PUTA! ROUBOU-ME O LUGAR! Merda! Também não me vou sentar ali que cheira mal. Que sa foda! Fico em pé... Merda!" "Lá vem ele. É hoje que vou-me sentar! YES! Olha a sacana da chavalita. Pensa que manda nisto. Mas o que é que ela quer? A empurrar! Olha! Olha! Vem aí. Concentra-te. Estou à frente da marcação amarela, o que significa que a porta vai ficar mesmo à minha frente. Vem! Vem! Vem! Eu sou o ruler of the Universe! Me Master! Big Chief! I will seat today motherfucker! Vem. Vem. Cá está ela... mais um bocadinho...na mouche!!! Mesmo...

Como a minha querida e adorada me vai obrigar a votar nas Eleições Europeias, e porque eu nunca liguei nada aos valores partidários absolutistas, antes revia-me em uma série de ideologias que eram (são) transversais, fui obrigado a informar-me melhor sobre o "assunto". Felizmente, encontrei uma ferramenta automática que me livrou do trabalho fastidioso de perceber em qual (partido) votar: http://www.euprofiler.eu/ Agora sei que pertenço, mais ou menos, ao Partido Humanista . Sou de esquerda como sempre desconfiei. De coração sou anarca, mas para mim a anarquia não passa de uma optimização extrema da Democracia. E pronto! Já me formei em Política, à la "Novas Oportunidades", e sinto-me feliz.

Após vários meses a assustar a minha cara-metade, agora é ela que se diverte a assustar-me. Quando chego a casa e vejo as luzes acesas, chamo-a; com medo. Ela não responde; eu sei que ela está escondida algures e me quer assustar, ou então esqueceu-se das luzes... - BUUUUHHHH!; AAAAAAAHH!!! (berro esganiçado, mas másculo). A verdade é que ela não resiste a maior parte das vezes, e ouço-a rir atrás da porta ou em cima do candeeiro (eu sei que é exagerado, mas só de a imaginar em cima do candeeiro e torço-me a rir). É então que eu digo - Onde é que ela estará? O apalpador de maminhas chegou. Assim que encontrar umas, vou apalpá-las até à exaustão. - O riso dela, mesmo nervoso, é enternecedor. Encontro-a e procedo à tortura... As poucas vezes que ela teve sucesso em assustar-me foram bastante eficazes: pulei e meti a mão na boca para abafar um grito, como uma menina.

Tive uma manhã horrível!!! A primeira coisa que faço todas as manhãs, depois de me levantar da cama, é dirigir-me ao frigorífico para retirar a sopa e pô-la a aquecer - é o meu almoço. Esta manhã, quando peguei no tuperware, que leva cinco litros, pelo menos, senti logo que alguma coisa estava errada. Estava badalhoco e escorregou-me das mãos. Ao cair no chão, a minha visão ficou imediatamente toldada de um amarelo cenoura, por isso só posso deduzir a acção da sopa no resto do meu corpo e da cozinha. Fiquei ainda uns segundos com um olho fechado (colado), e o outro aberto a contemplar a completa desgraça que tinha acontecido. Quase entrei em pânico; não sabia por onde havia de começar a limpeza... Ok! Consegui limpar quase tudo e despachei-me, que ainda tinha que apanhar três transportes públicos até chegar ao trabalho. O primeiro transporte que apanho é uma camioneta que vai para a estação de Oeiras. No entanto, como existem várias que vão para lá, de um sentido e do outro na estrada,...

- What are you talking about? You talking to me? You talking to me? - Mas Sir, não acha que a hegemonia potencial do seu poder pode toldar a sua visão imparcial e pura? - O que estás falando boy? Estás a usar essas palavras caras para me impressionares? I already told you que quero nacionalizar o Toys'R'Us. Aqueles toys are all mine!!! - I'm very sorry Sir, but you pay me to tell the true in a very caustic way. - Lá estás tu a divagar. Já te disse que não percebo nada de francês. I WANT TO RULE THE HALL OF WRESTLING! Vai buscar um orange juice para o teu master e começa a redigir uma composição de como arrebentar com as cash machines. Enquanto o Longfellow se retira, o little Dictator of Nearby rebola os olhos de gozo em antecipação à sua entrada em ombros no balcão dos embrulhos. - I want a water gun! I will deploy doomsday if you don't get me a water gun! - Sir! Sir! My beloved master! Aqui está a bisnaga. Mas, por favor, prometa que não volta a atirar água ao electri...