Vozes da Revolta

Que gozo!

2012-01-20T19:19:00.003Z

É normal reler o que escrevemos com imenso gozo? Um gozo duplo: de reler e de escrever.

Hello world!

2011-01-07T18:08:00.000Z

Quase um ano sem pôr aqui os pés; sem contar que os últimos três anos foram muito fraquitos em produção escrita. Mas enfim, não há bem que dure sempre.

Tenho pensado muito em mudar de blog e de tema...e continuo a pensar - dá menos trabalho.

Mudar de tema porque, pensei eu, poderia escrever sobre outras coisas mais interessantes que não envolvessem ideias parvas, mas não há nada a fazer, isto está entranhado. Mudar de blog porque graças à porcaria das redes sociais toda a gente sabe o que ando a escrever; não posso cortar na casaca com a mesma facilidade.

Bom, isto vai ser um desafio.

Muitas coisas mudaram nestes últimos três anos, e eu vou tentar corresponder ao nível de amadurecimento que toda a gente (que me conhece) pensa que agora tenho. Enfim, ingénuos.

Ando desesperado à procura de chatos, malucos e pequenas histórias de pessoas a quem eu não me importe de estender o pé. Aceito telegramas.

O ombro de Andriles

2010-02-24T19:04:00.000Z

Tenho o ombro direito, que a Adelaide carinhosamente chama de o ninho, num estado lastimável; um mau jeito qualquer que dei durante a noite impede-me qualquer movimento que não seja teclar ou escrever.

Também acordei com um arranhão enorme na barriga.

Mas o que é que a Adelaide faz comigo durante a noite, isso é o que eu gostava de saber?

Estou-me a lembrar agora que isto vai impedir qualquer movimento mais brusco nos próximos dias, como por exemplo, lavar a louça e outros trabalhos domésticos que gosto tanto.

Esta lesão ameaça tornar-me num funcionário público (pronto, daqueles que não querem fazer nenhum).

Hoje à tarde o chefe pediu-me para o ajudar a transportar uma caixa qualquer; olhei com ar dorido para o ombro ao mesmo tempo que o massajava; ele percebeu e disse "Ah! O andré está magoado no ombro. Deixe estar que eu desenrasco-me".

Foi uma coisa completamente instintiva, juro!

Nem os Hadza escapam delas

2010-01-27T16:03:00.000Z

Hoje de manhã li um artigo na National Geographic sobre o povo Hadza. Um artigo muito interessante sobre os costumes deste povo, mas houve uma coisa que me ficou na cabeça a martelar. Este é um povo muito antigo e muito diferente, mas, segundo o jornalista, as mulheres parecem ser iguais às de qualquer outro povo. Elas têm o costume de chatear os homens quando estes relaxam. E dizem preciosidades como estas: "Oh Zdinbai, porquê que ainda estás a dormir? Não vais caçar?", "Mutulo, hoje o babuíno não vinha devidamente esfolado...!", "Porquê que andas sempre com o Chivambo? Não gosto dele. Ele leva-te para maus caminhos.", "Hic, onde é que estiveste até agora? Vais-me dizer que te perdeste no mato outra vez!?!". Ok! As últimas duas são da minha autoria, mas tenho quase a certeza que já devem ter passado pelos ouvidos de algum Hadza.

Palmadinhas funcionais

2010-01-26T23:52:00.001Z

O problema de andar muitas vezes com um bebé ao colo é que eu e a Adelaide já não sabemos nos abraçar normalmente: ela dá-me pancadinhas¹ nas costas, eu dou-lhe no rabo².

1 - bolsar;
2 - cocó.

Vá lá! Vá lá! Vá lá!

2010-01-26T01:30:00.000Z

Infelizmente, os e-mails são muito mal considerados. Mais rapidamente alguém responde se for uma carta...

Mas eu tenho uma técnica que numa semana, no máximo, obriga qualquer indolente a responder-me. Eu chamo-lhe de técnica Shawshank Redemption. Para quem viu o filme lembra-se qual a técnica que Dufresne utilizou para obter mais livros para a biblioteca; quem não viu ou não se lembra, tem boa solução.

Como eu não sou assim tão mauzinho, vou explicar: envio o mesmo e-mail todos os dias até o outro lado ceder. É parecido com "vá lá!" "vá lá!" "vá lá!" "vá lá!" "vá lá!" "vá lá!" "vá lá!" "vá lá!" "vá lá!" "vá lá!" "vá lá!"

Mais um bocadinho para a esquerda

2010-01-22T12:47:00.000Z

Não gosto muito de ir à casa-de-banho aqui do trabalho; encontro sempre alguém conhecido, e se há coisa que detesto é conversa de circunstância quando estou a processar o que comi/bebi.

Hoje adiciono um novo desconforto ao WC laboral:

Entrei e saí mudo da casa-de-banho - estava lá um funcionário que é cego e tive medo que se me identificasse o gajo me pedisse para lhe pegar na pila para orientação.

Ops!

2010-01-15T11:37:00.002Z

Quando descobrimos que andamos a manhã toda com a braguilha aberta...

O meu miluavô era gay e os amigos dele também

2010-01-14T16:59:00.002Z

Tenho estado para aqui a pensar e cheguei à conclusão que daqui a uns milénios os homens desta geração (myself included) vão ser todos considerados uns panascas.

Quando olhamos para trás o que é que vemos? Lanças, armaduras, Damas violadas, Dragões, ok!, alguns homens empalados, ESPADAS, ossos humanos aos bocados depois de (deduzem os cientologistas) terem lutado com um dinossauro, acima de tudo vêem-se actos viris.

O que é que restará de nós, homens contemporâneos? Livros, perfumes, roupa suave, produtos para amaciar a pele, e... triliões de mensagens entre amigos a apelidarem-se de rotos uns aos outros e a afirmarem que se vão enrabar no dia seguinte. É isto que vamos deixar para os arqueólogos de amanhã.

Quer dizer, para além de lixarmos esta merda toda (estou a falar da poluição, claro), qual é a outra herança que vamos deixar aos nossos milunetos?

Os nossos miluavós eram todos doidos...ah! e gays.

Politiquices

2010-01-13T17:17:00.005Z

Hoje, numa conversa com um amigo, desbobinei que tinha votado no BE nas últimas legislativas. Ao que ele retorquiu "Eu sabia! Aquela incoerência política é a tua cara." Eu não fiquei surpreendido com esta afirmação, afinal de contas ele é do PSD. Depois disse-me que a corrente de pensamento que está na génese do BE é (e aqui já não me lembro bem das palavras dele) qualquer coisa como disfuncional.

Mas, independentemente da coerência de cada partido, eu expliquei-lhe que as filosofias de bastidores dos partidos não me interessam para nada; não quero saber se x é trotskista ou y é marxista; o que a mim me interessa são os programas eleitorais - as promessas, enfim.

Sou adepto da Realpolitik, a mim interessam-me os resultados práticos, as soluções pragmáticas, as ideias exactas do que se vai fazer - deixo as discussões filosóficas para depois... e para outros!

Grande parte dos problemas da nossa sociedade têm soluções lógicas nas áreas que os definem, seja na economia, agricultura, cultura, etc. Aliás, o grande problema das soluções é que são sempre várias, e nem todas têm o mesmo desfecho. Para quê adicionar ao problema "que solução?" o problema "que ideologia?"; Sem contar que o problema "que ideologia?" pode inviabilizar a melhor solução porque esta pode não estar de acordo com a ideologia em uso.

Se tivesse algum tipo de carisma político, e muita pachorra, organizaria um novo partido: o PAS/ANHISS (Partido a Sério/Aqui não há Ideologias, só Soluções).

Por favor, confessem! Quantas vezes é que não perguntaram aos vossos amigos: "Porquê que o Governo simplesmente não faz assim?"; "Porquê que se está a gastar tanto dinheiro nesta obra?"; "Mas porquê que os putos abandonados pelos pais "normais" não podem ser adoptados por pais do mesmo sexo?"; "Mas porquê que acabaram com a Feira Popular?"; "Mas porquê que é preciso tanto papel para tratar de uma porcariazita qualquer?"; "Mas porquê?". E o vosso amigo responde "Politiquices!"

Mamas, para que te quero

2010-01-12T10:28:00.003Z

Palavra de honra! Hoje pensava que iria ver a primeira mulher presa pelas mamas na porta automática do Metropolitano. A hesitação dela em entrar e o conjunto astronómico de mamas que apresentava, provocou com que metade do corpo ficasse de um lado das portas e o resto - AS MAMAS! - ficassem dentro do metro. Observei, pasmado, enquanto, pareceu-me, alguma força física, sem dúvida provocada pela atracção de um corpo com tão enorme massa - AS MAMAS! - puxava o seu resto anatómico para dentro do metro. Não fosse ser um dia tão merdoso e eu desataria a rir-me.

X, Y e Z para o cabelo

2009-12-08T21:26:00.003Z

Hoje fiz uma coisa que pensava que nunca faria...

Fui ao barbeiro, e perante a pergunta "como é que quer que corte?", respondi "curtinho"; mas pareceu-me ver alguma hesitação no barbeiro, e imediatamente saquei do meu telemóvel e comecei à procura de uma fotografia minha onde estava mais jeitoso. Durante o processo de procura notei alguma estupefacção no rosto do homem. Lembrei-me imediatamente que UM GAJO nunca faz estas cenas. Fiquei lixado, mas fui até ao fim e mostrei-lhe a foto. Como se não bastasse, em jeito de auto-gozo, perguntei-lhe se precisava de mais coordenadas (e dei uma gargalhada para enfatizar que era comigo que gozava). Obviamente que esta boca foi entendida como se estivesse a gozar com ele. Passei uns dos trinta minutos mais suados da minha vida: não se irrita um homem com tesoura e navalha.

P.S. Uma piada machista: Não seria giro se houvesse um cabeleireiro só para mulheres chamado Barba Azul?

Lenha para me queimar

2009-12-02T17:24:00.006Z

Instalei um par de walkie-talkies para ouvirmos o choro da Catarina quando estamos fora do quarto. Os walkie-talkies têm sido utilizados pela Adelaide para me chamar quando é preciso mudar fraldas. Algo correu muito mal...

Abram alas para a Catarina!

2009-11-29T19:38:00.007Z

Por onde começar...?

Estou à rasca das costas! Deve ser de mudar 300 fraldas por dia. Sim, sou um pai rookie.

No dia zero (dia 26 de Novembro de 2009), quando começaram as contracções e levei a Adelaide para o Hospital, nada foi como estava à espera. Para além de um curso intensivo de preparação para o parto, todo o meu conhecimento era baseado no cinema. Estava à espera de chegar à sala dos partos e passados trinta minutos, no máximo, ter a minha filha cá fora; mas não! Chegamos lá à 1h45, a Catarina nasceu às 6h56, e só de lá saímos às 17h30. Isto tudo para justificar que quando a Catarina estava quase a nascer, eu estava deitado a ressonar. A determinada altura acordei estremunhado e quando vi a Adelaide de pernas abertas a fazer força dei um pulo do sofá e perguntei: "já nasceu???" Ainda não tinha nascido. Assisti, mas não olhei. Ainda pensei em olhar, mas quando comecei a ouvir tesouradas percebi que tinha tomado a decisão certa.

Eram para aí umas 18h quando me vim embora; a Adelaide ficou no piso 3, onde guardam as mamãs e os bebés.

No outro dia fui lá e deparei-me com este espectáculo:

A Adelaide e a Catarina só sairam do Hospital no Sábado (28 de Novembro de 2009).

Entretanto, tenho passado a vida a mudar fraldas e a posicionar a Catarina para mamar - é uma operação delicada de pontaria, e que assegure conforto e estabilidade para ambas.

Também tenho treinado tiro ao alvo com fraldas usadas, isto para quando um certo amigo meu resolver me visitar...

P.S. Antes de conseguir acabar este post fui chamado para mais uma limpeza a uma cagadela monumental - uma dupla cagadela, pois quando acabei de passar o creme no rabinho, toma lá mais outra! Ai as minhas costas! Ainda por cima os baby grows são autênticos puzzles.

O impacto da FC na Tecnologia

2009-11-23T11:27:00.002Z

Um artigo muito interessante sobre o impacto da Ficção Científica na tecnologia.

Limpinho!

2009-11-22T21:41:00.002Z

Às bolinhas

2009-11-20T14:55:00.002Z

Parecem ser caganitas...

Que mau!

2009-11-19T17:44:00.003Z

A prova de que os gajos têm melhor gosto que as gajas:

The Twilight Saga: New Moon

Ficas logo a ver a dobrar...

2009-11-08T23:14:00.007Z

Podem dizer que sou tarado; que só penso nisso; que tal e tal. Mas segundo par de quê? Eu não preciso, mas vou já avisar o Fódss para ir comprar uns óculos.

Que melão!

2009-11-06T11:16:00.003Z

A Adelaide pôs nas gavetas da minha roupa umas bolinhas de madeira impregnadas de um cheiro a melão. Não consigo descrever o enjoo que sinto com o cheiro da minha t-shirt...; o cheiro não desaparece, nem eu me habituo a ele. É horrível!!!

Perspectivas enviesadas

2009-10-22T16:44:00.001+01:00

Que bom, sinto-me tão feliz! Encontrei um blog da caca seca:

http://espectivas.wordpress.com/

Eu cá não sou maluco!

2009-10-21T12:03:00.009+01:00

Suspeito que não é só na Av. do Brasil que os malucos atravessam com o vermelho, suspeito mesmo que à frente de todos os hospitais psiquiátricos, os, vá lá, menos sãos atravessam de uma forma amalucada as estradas que lhes interrompem o caminho. Mas por outro lado, suspeito também que ninguém menos maluco se atreve a atravessar uma estrada com o vermelho nestes locais, mesmo que não hajam carros à vista.

Talvez a razão deste cuidado extremo por parte dos menos enviesados seja para dar o exemplo às pessoas que falam sozinhas; talvez seja apenas para guiá-las porque o uso de drogas faz desaparecer os carros e transforma os camiões TIR em cachorrinhos simpáticos; ou talvez, um talvez muito distante, seja porque as pessoas que bebem café e não água da chuva não querem ser confundidas, em absolutamente nenhuma ocasião, com os menos verticais.

Todos fugimos como "loucos" destes marginais cerebrais; a não ser que se seja obrigado, ninguém quer ser associado ou filiado à loucura. Apesar de sabermos que não é assim, o que ocorre na cabeça de alguém que está a ser abordado por um indivíduo mais tonto é o desespero completo: Tirem-no daqui! Eu não sou louco! Eu nem sequer o conheço! Vêem? Não estou a falar com ele, nem sequer olho, isto quer dizer que não o conheço. Juro que não sou maluco!!! Nãaaaooo!!!

Posso falar por mim. Naquela avenida só atravesso com o verde. Ninguém me irá confundir com um residente do Júlio.

Só falta a Julie

2009-10-16T14:58:00.005+01:00

Não é novidade, mas continua a ser espectacular!

Que coisa!!!

2009-10-16T11:00:00.004+01:00

Quando era puto os adultos conversavam de forma ininteligível: ou falavam em línguas exóticas, ou utilizavam a universal coisa. Agora que estou quase a chegar aos quarenta, e estou quase a chegar à idade adulta, começo a perceber um pouco de línguas e de coisas. Quero dizer, pensava que estava a começar a coisar a coisa, até ler isto:

"A coisa e a obra

O que é na verdade a coisa, na medida em que é uma coisa? Quando assim perguntamos, queremos conhecer o ser-coisa, a coisicidade da coisa. Importa experienciar o carácter coisal da coisa. Para tanto, temos de conhecer o âmbito a que pertencem os entes a que, desde há muito, chamamos com o nome coisa."

Martin Heidegger, A origem da obra de arte, Biblioteca de Filosofia Contemporânea, Edições 70, p. 14, Lisboa.

Now, I'm totally coisado!

Os malucos são friorentos

2009-10-16T10:58:00.001+01:00

Quando está calor é fácil identificar os malucos: andam de casaco.

Na lista negra

2009-10-16T00:44:00.005+01:00

Mais um professor azedo comigo.

A minha ansiedade em querer saber como se faz, aliada a alguma dose de humor mal sincronizado, resultou numa reacção de revolta da professora: "talvez estejas no curso errado...". Na segunda parte da aula, a professora aplicou-me um isolamento sensorial: recusou-se a olhar para mim durante o tempo (quase) todo! Esta marginalização fez-me sentir uma autêntica Maitê: goza-se um bocadinho e é-se logo marginalizado, e acusado de pertencer ao PNR.

Claro que ao sentir-me desprezado desliguei da aula e comecei a escrever isto. Escrevi até ouvir a professora dizer: "André, pode-se ir embora."; Eu retorqui: "Desculpe?"; A professora reformulou: "Se não olha para aquilo que estou a mostrar é por que não está interessado, por isso pode-se ir embora". Eu fui-me embora.

The horror...!

2009-10-15T16:31:00.003+01:00

Se os transportes públicos fossem bons...

...ninguém quereria perder tempo em filas de trânsito...

Se os departamentos de marketing das empresas de transportes públicos fossem inteligentes...

...ofereceriam vantagens aos passageiros em termos de lazer durante a viagem; tal como:

descontos, sendo assinante do passe, em leitores de MP3, Portáteis, ligações Wifi, Telemóveis, etc;
site com vídeos, podcasts, e-books, cenas para descarregar;
caixas automáticas de jornais e revistas em todas as estações, com desconto para os titulares de passe;
tanta coisa...

Se as empresas de transportes públicos quisessem realmente ser apelativas:

coordenavam os horários dos diferentes transportes; o termo 'interface' ganharia o significado que era suposto ter;
não metiam 'picas' nas horas de ponta entre os passageiros (apressados) e os torniquetes (não conheço um nome para as portas automáticas);
tanta coisa...

Se os transportes públicos fossem bons, não eram a merda que são.

Olá ó tu!

2009-10-14T16:27:00.005+01:00

Tenho uma colega que prevê um futuro não muito sorridente para mim: ela diz que a minha inaptidão para as relações humanas não me irá ajudar muito na área que escolhi. O pior é que eu temo que isto seja verdade. As pessoas não são o meu forte.

Esta minha característica está mais que ilustrada no que eu tenho escrito neste blog, mas não resisto em relatar a minha última aventura no MUNDO HUMANO.

Há umas semanas atrás falhei em lembrar-me do nome da senhora que faz a "circulação" dos envelopes e afins no departamento onde trabalho; este falhanço repercute-se agora, quase diariamente, quando a encontro. Sempre que me vê, pergunta: "Como é que eu me chamo?". O nome dela ficou gravado a ferros no meu cérebro, nunca mais me esqueci. O pior é que quando ela vem acompanhada e manda-me a boca, o pendura aproveita sempre a deixa: "E eu? Sabes o meu nome?". Claro que eu não sei o nome de quase ninguém, mas digo sempre "SEI!", com um ar quase insultado. Por sorte, não me perguntam: "Então qual é?".

Eu tinha um poster da Maitê

2009-10-12T18:47:00.003+01:00

Ultimamente tenho seguido os comentários (e também produzi alguns) sobre uma peça que a Maitê Proença gravou em Portugal para o programa 'Saia Justa' ¹; e deste programa, ou melhor, das afirmações da Maitê neste programa deduzi algumas coisas extraordinárias:

A Maitê não sabe muito de História portuguesa;
A Maitê não sabe muito de Geografia - no geral;
A Maitê é gozona;
A Maitê é muito gozona;
A Maitê às vezes diz algumas coisas parvas;
A Maitê gosta de cuspir em fontes.

É realmente formidável, mas a Maitê pode muito bem ser uma versão feminina de mim. Não compreendo é toda a excitação que o vídeo suscitou. E acusações de xenofobia...! Que exagero.

Como representante de todos os rapazes (e algumas raparigas) que cresceram com a esperança de ver a Maitê nuazinha, e de facto, em alguns sonhos, via-a nuazinha, venho através deste blog afirmar o maior carinho e luxúria pela Maitê: Maitê, ainda sentimos algum descontrolo peniano quando te vimos e ouvimos; por esse motivo podes dizer todas as baboseiras que quiseres.

1 - http://www.youtube.com/watch?v=QnrVZkKOOt0

Tempo para Dar...erros!

2009-10-12T17:17:00.004+01:00

Não quero ser chato, mas não resisto sê-lo. Mais um errozito nesta maravilhosa campanha. Agora é um erro de concordância: "(...) 1/5 dos idosos portugueses passam (...)".

Gostava de saber quem é que escreve estes textos...

Tempo para Dar...frases esquisitas!

2009-10-07T18:15:00.006+01:00

A campanha promovida nos pacotes de açúcar da Delta Cafés "Tempo para Dar", é, sem dúvida, uma iniciativa nobre: a sua intenção é angariar donativos para o combate à solidão entre os idosos.

Já agora, quando for velho e solitário, por favor, se tiverem que angariar para alguma coisa, angariem para me comprar livros e filmes (10% dos filmes podem ser pornográficos que um velho também tem necessidades).

Voltando ao presente, esta nova campanha é acompanhada de alguns textos que são dados estatísticos do INE. No entanto, tenho as minhas dúvidas em relação à estrutura das frases. Hoje li uma que me pareceu um pouco ambígua e sujeita a interpretações interessantes, pelo menos. Diz assim "Nos próximos 25 anos o número de idosos em Portugal vai duplicar o número de jovens" (Dados do INE, 2007). Ora, assim numa leitura desinteressada, entende-se o que querem dizer; mas eu nunca leio desapaixonadamente (que convencido!). O que esta frase pode significar: "nos próximos 25 anos os velhotes vão ser como os coelhinhos - vão procriar um número equivalente ao total de jovens que existir"; ou então "daqui a 25 anos os velhinhos serão magos da clonagem e vão duplicar todos os jovens existentes"; ou ainda, e agora seguindo os conselhos de Karl Pilkington sobre soluções para o excesso de população no mundo "os velhinhos a partir dos 75 anos devem (TODOS!) trazer um bebé ao mundo - duplicando, pelo menos, a população mais jovem existente".

Para não julgarem que estou a inventar digitalizei o pacote de açúcar.

Não sei o que me deu...

2009-10-01T14:54:00.005+01:00

E como prometi há cinco minutos (+/-) atrás, cá fica a minha explicação para a música do André Sardet, O Feitiço.

Eu gostava de olhar para ti
E dizer-te que és uma luz
Que me acende a noite, me guia de dia e seduz...

Ok! Eu percebo a metáfora; até percebo que o facto de ele não poder olhar deve-se (provavelmente) à ausência dela. Mas cá está, devido a um possível numero grande de leituras começam as ambiguidades: Será que ele é cego? Será que ela não é merecedora de tamanha característica? Ele gostava mas está impedido. Impedido por que motivo? Talvez ele esteja com a mulher errada e gostava que ela fosse outra diferente: uma que acendesse luzes.

Eu gostava de ser como tu
Não ter asas e poder voar
Ter o céu como fundo, ir ao fim do mundo e voltar...

Talvez a mulher não seja assim tão má, uma vez que ele gostava de ser como ela. Assim, verificamos que a interpretação original "ela está ausente" está correcta.

Ele gostava de ser como ela, de não ter asas e poder voar. A meu ver isto começa a parecer um pouco insultuoso. Primeiro diz que ela não é nenhuma luz; agora diz que nem sequer tem asas; daqui a um bocado diz que ela é apenas um peixe... Mas talvez ela seja suicida: não tem asas e salta, mesmo assim.

Eu não sei o que me aconteceu...
Foi feitiço!
O que é que me deu?
Para gostar tanto assim de alguém
Como tu...

E aqui é que a porca torce o rabo.

Ele não sabe o que lhe aconteceu para gostar de alguém como ela. Alguém...especial...como ela. E como todos os maus pagadores culpa a magia; alguém lhe espetou um feitiço!

Coitadita! Nunca ninguém tinha gostado dela, mas agora, por algum feitiço, o Sardet apaixonou-se por ela. E depois faz esta música lamecha a tentar explicar às pessoas (não a ela) que o facto de se ter apaixonado por esta rapariga deve-se a algum feitiço.

Eu gostava que olhasses
para mim
E sentisses que sou o teu mar
Mergulhasses sem medo, um olhar em segredo, só para eu
Te abraçar...

Mas uma vez que não há hipótese de se desapaixonar, talvez se a transformasse num peixe e a comesse logo de seguida ninguém desse por nada. Ela tem que se convencer que ele é o mar - talvez drogando-a - para ser comida voluntariamente. E depois há todo um terceiro sentido escondido nas figuras de estilo "mar", "comê-la; devorá-la por inteiro; mergulhá-la no seu mar" e "peixa", ou talvez "sereia". Este gajo é um maroto, mas um especialista em marotices.

Eu não sei o que me aconteceu...
Foi feitiço!
O que é que me deu?
Para gostar tanto assim de alguém
Como tu...

E lá volta ele ao mesmo. Tenham pena dele, foi um momento de insanidade que o levou a gostar dela.

O primeiro impulso é sempre mais justo, é mais verdadeiro...
E o primeiro susto dá voltas e voltas na volta redonda de um beijo profundo...

Bom...já se sabe que o impulso deve-se ao facto de um estranho oferecer flores; e o primeiro a fazê-lo, é sempre mais, pelo menos, original; Então ele ofereceu-lhe flores; foi o primeiro a fazê-lo; ela estava de costas, ele ainda não lhe tinha visto a cara - de trás parecia jeitosa; apanhou um susto quando lhe entregou o bouquet; como nunca lhe tinham oferecido flores naquelas circunstâncias (ou noutras quaisquer), nunca ninguém tinha sido apanhado de surpresa como ele, daí o susto ser o primeiro; às "voltas e voltas" penso que ele tenha desmaiado e tenha caído em cima de algo redondo, até me atrevo a deduzir que tenha sido ela este algo redondo; o "beijo profundo" terá sido aqui talvez que ele foi enfeitiçado. O beijo dado por ela para o acordar, e também para aproveitar a raridade da situação - um homem que lhe cai em cima -, talvez até seja uma história mal contada. Ele estava desmaiado, não tem maneira de saber o que é que ela lhe fez... Mas vamos ficar pelo beijo. Devo dar os parabéns ao Sardet por contar a história das origens deste grande amor em duas linhas apenas.

Eu...
Eu não sei o que me aconteceu...
Foi feitiço!
O que é que me deu?
Para gostar tanto assim de alguém
Como tu...
Eu...
Não sei o que me aconteceu...
Foi feitiço!
O que é que me deu?
Para gostar tanto assim de alguém
Como tu...
Como tu..

Pronto! E o resto são apenas lamurias. Teve azar! Acontece.

P.S. Lembrei-me agora que o meu grande e melhor amigo João Pinto já tinha escrito um texto neste blog sobre o mesmo assunto: aqui

Só eu sei porque LOLo no comboio

2009-10-01T14:15:00.008+01:00

Cometi a asneira de vir nos transportes públicos a ouvir os podcasts do Ricky Gervais - big mistake! - O esforço de tentar não rir, ou melhor, não desatar às gargalhadas, foi grande demais; era aliviado de vez em quando por um pfffffrrrrr e um sorriso estúpido e um olhar apologético. O meu recorde a ouvir Gervais ficou por 18 minutos (obrigado!), após o que passei para um bocado de Muse para variar um pouco.

Nem sempre tenho a sorte que tive a sexta-feira passada quando apanhei uma carruagem de comboio a cheirar intensamente a vómito (talvez por que houvesse vómito no chão), o que causava um efeito de repulsa aos potenciais passageiros. Como prefiro o cheiro a vómito a vir numa carruagem cheia de incómodas pessoas, então, eu, e mais uns quatro indivíduos com o mesmo bom gosto, optei por aguentar o cheiro e vir todo esparramado naquela ESPAÇOSA carruagem.

De qualquer maneira não me livro de uma gargalhadazita desprevenida de vez em quando. A passar o estádio de Alvalade, no Metro, vejo esta frase: "Só eu sei porque sou fã". Parece que não aprenderam nada com o Sardet (ainda hei-de escrever qualquer coisa sobre o Feitiço). Não percebem a ambiguidade desta afirmação?; não percebem a "ligeira" carga simbólica negativa?

Enfim, eu tento não LOLar muito nos transportes públicos porque já sei o que as outras pessoas pensam: Só ele sabe porque LOLa... tadinho!

Piaf, ou memórias sexuais de 300 velhinhas

2009-09-20T20:01:00.008+01:00

Ontem fui ver a Piaf com a Adelaide.

Às cinco horas da tarde o Politeama é um paraíso senil: todo o género de velhinhas estavam lá para relembrar, não só a dita cuja, mas também o Montand e o Aznavour, que, com certeza, lhes trazem à memória arcaicas sessões sexuais com congéneres. Os velhinhos eram em menor quantidade; talvez porque as mulheres lhes sobrevivem em maior número, ou talvez por falta de pachorra para ver as digníssimas esposas chorarem com as memórias dos antigos fodilhões que os precederam. Estava lá também o velhinho La Féria (faz-me sempre lembrar as férias), que enquanto eu esperava pela minha gravídissima querida adelaide - passa a vida na casa de banho -, chamou-me a atenção, num tom zangado, que ia começar o espectáculo. Eu apontei para a culpada, que já regressava do WC, e, intimidado pelo deep-throat-de-bagaço-e-tabaco, mais conhecido nas Américas por Great White Rusty Grizzle Bear ou Dancing with hoarse's, lá fui eu, cabisbaixo, para as tribunas. A Adelaide acha que eu sou paranóico, mas de uma espécie única: tenho a mania que os ricos e famosos me perseguem, sublimando assim a minha igualdade a qualquer ser humano.

O espectáculo? É giro.

Joana...morphing...Pai...morphing...Catarina!

2009-09-15T20:49:00.004+01:00

Graças às novas tecnologias, tenho uma fotografia da minha filha in utero a cores e a 3D; já dá para perceber com quem é parecida...

Deixem-me dizer que todas as velhas que tenho conhecido me têm dito que eu sou bonito. A Adelaide também diz que sou. No entanto, quando a minha sogra percebeu com quem a Catarina - sim, mudamos o nome - é parecida, não ficou muito contente; e, horror dos horrores, também a minha mãe ficou "pouco emocionada".

Tive que fazer um intervalo nesta história para explicar à Adelaide que não se deve interromper alguém quando escreve; adverti-a com memórias do Shining.

Acho que as únicas que gostaram das semelhanças da minha filha comigo foram a Adelaide (o que a redime de futuros castigos à la Kubrick) e a minha irmã (vêr bloguezito).

Agora devo explicar porque mudamos o nome de Joana para Catarina: a cadela da minha sogra chama-se joaninha (espero que percebam a estrutura desta frase anterior, que pode ser ambígua para as mentes menos brilhantes); e, apesar de eu achar irrelevante este facto, os lobbys familiares ganharam (leia-se, o massacre diário ao André até ele mudar de ideias por cansaço).

Agora, eu e a Adelaide estamos a passar por uma fase de adaptação ao novo nome:

- A joaninha está tão engraçada.

- O quê? Qual joana?

- Não estou a falar da catarina, mas da joaninha, a cadela.

- Ah! E a joana, digo, a catarina? Deu muitos pontapés esta noite?

A Adelaide diz que não consegue parar de olhar para mim para imaginar a Catarina. Eu aproveito e assusto-a com caretas, e choros irritantes a pedir maminha.

Resistance

2009-09-14T10:52:00.005+01:00

O novo álbum dos Muse saiu hoje: Resistance.

Se é bom? Esta manhã já o estou a ouvir desde as 8h00. É bom!!!

Como não sou crítico de música (nem pretendo ser), aqui fica a minha ideia do álbum - evocativo musical, literária e ambientalmente. Queen, 1984 (que me deprimiu com'o o caraças quando o li embora este álbum não me deprima antes pelo contrário se calhar não devia ter escrito isto tudo...) e a minha infância/adolescência representados num álbum...

Deixo uma pequena amostra:

O Obama português - Louçã!

2009-09-12T18:51:00.002+01:00

Não é perfeito, mas, tal como a Democracia, é o melhor que se pode arranjar. O Bloco de Esquerda talvez seja aquilo que eu tenho estado à espera.

Do programa do BE, aquilo que me entusiasma mais é o seguinte:

"Criação do Portal da Democracia, espaço onde os responsáveis políticos (governantes, deputados, altos dirigentes da administração Pública) e os cidadãos terão ao seu dispor as mais diversas ferramentas para interagirem Desde espaços de consultas públicas online, até chat rooms sobre temas específicos, passando por informação sobre a agenda dos responsáveis ou até as mais modernas ferramentas disponibilizadas pela Web 2.0."

Claro que existem outras questões mais imediatas e prioritárias, mas este pode ser o passo que faltava para uma verdadeira democracia; uma em que todos têm realmente voz.

É um primeiro passo...

Mas só vou sorrir quando vir a Assembleia da República vazia. Ou melhor, com dez milhões de deputados não presenciais.

Adelaide...deixa-me dar-te uma palavra

2009-08-19T12:42:00.003+01:00

A letra:

Una palabra no dice nada
y al mismo tiempo lo esconde todo
igual que el viento que esconde el agua
como las flores que esconde el lodo.

Una mirada no dice nada
y al mismo tiempo lo dice todo
como la lluvia sobre tu cara
o el viejo mapa de algun tesoro.

Una verdad no dice nada
y al mismo tiempo lo esconde todo
como una hoguera que no se apaga
como una piedra que nace polvo.

Si un dia me faltas no sere nada
y al mismo tiempo lo sere todo
porque en tus ojos estan mis alas
y esta la orilla donde me ahogo,
porque en tus ojos estan mis alas
y esta la orilla donde me ahogo.

Alien

2009-07-07T11:31:00.003+01:00

...A noite passada a minha mãe, ou como dizem as tripas, o meu invólucro recebeu o primeiro susto da minha parte...

...Os genes do meu pai é que são os culpados...

...A mamã, tadinha, é muito assustadiça...

...A noite passada a minha mãe viu o Alien...

...Puxei esse filme noutro dia e não pude deixar de reparar em certas semelhanças com o meu status quo...

...Tadinha da mamã...

...Depois de ver o filme eu resolvi brincar um pouco à alien...

...a barriga da minha mãe é bastante elástica...

...Acabei de ver o The Ring; é pena não ter contacto telefónico com o exterior...

...Vou nadar mais um bocado. Fui!...

Wireless-less

2009-07-06T13:33:00.003+01:00

...Ok! Parece que sou metade alentejana, mas o que é demais enjoa; quanto tempo ainda tenho que ficar aqui?...

...A tecnologia aqui ainda é muito rudimentar; não há wireless...

...O cabo a que estou ligada é um pouco lento, mas já consegui sacar um filme...

...Eu e o baço (já está melhor da memória) acabamos de ver o Matrix...

...C'mon! Eu também estou ligada dentro de um banho qualquer e não me vêem a choramingar...

...Os americanos são uns mariquinhas...

...O meu kung-fu é forte...

...Quando tomar o red pill quero vestir de cabedal também; a bexiga anda a gozar comigo, diz-me que vou passar o primeiro ano fora da Matrix vestida de algodão fofo...

...Mais quatro meses para descer a toca do coelho...

...Signing out!...

Olá!

2009-07-05T21:22:00.003+01:00

...Escuro...
...Acabei de perceber agora que existo...
...Já sei algumas palavras que aprendi por eco: "Pára de me apalpar!", "Tira a mão!" e "Tarado!"...
...O tipo que é meu pai faz a minha mãe abanar muito...
...As tripas da minha mãe não andam muito bem...
...As tripas da minha mãe são um bocado chatas; estão sempre a pedir-me orientações; como se eu conhecesse alguma coisa aqui; estou farta de dizer que só estou de passagem...
...Há aqui um gajo que se chama baço que é um chato de primeira: está-me sempre a perguntar quem eu sou e o que estou a fazer aqui...
...Vou dormir um coche...

Ruas a mais

2009-07-03T17:54:00.003+01:00

What a day!!! Mas não é do dia extremamente cansativo que quero escrever - sim, às vezes trabalho -, mas sim de certos episódios passados à tarde, que estou certo um dia serão aproveitados quando fizerem o filme "André Cardoso, o Grande".

Correios

Já não me lembro, mas tinha piada.

Rua

Uma senhora vem como um míssil teleguiado na minha direcção. As pessoas teimam que eu percebo de ruas...

- Sabe onde fica a Rua André o Grande? (claro que é inventada!)

- Não sei, mas deve ficar para aquela direcção, pelo menos existem muitas ruas para ali...

- Não! A rua André o Grande é para ali - apontando na mesma direcção que eu tinha apontado.

- Pois, também acho. Vira à direita e depois à esquerda. Não tem como falhar. Vai encontrar um monte de ruas nessa direcção.

- Não, não! A Rua André o Grande é ali.

Eu volto-me e leio a tabuleta. Realmente a Rua André o Grande esteve o tempo todo atrás de mim. - Pois, tem razão! - Preparo-me para me ir embora. Tarefa cumprida...

- Mas a rua é muito curtinha. Não vejo lá nada do que quero.

Desesperado - Se calhar é melhor perguntar num estabelecimento da rua orientações para o sítio para onde se quer dirigir. - Porra! Mas a gaja não me larga!

- Pois...mas não estou a ver nada. E agora? É uma rua tão curtinha.

Acho que fiz mal em ter escolhido o meu nome para uma rua tão curtinha. Não me parece nada bem.

- Olhe minha senhora, eu não lhe sei dizer onde é que é esse sítio que procura, TALVEZ seja melhor (pôr-se a andar) ir perguntar (p'ro $%#&%$#&) naquela loja...está a ver - aponto com o dedo e os olhos esbugalhados.

- Boa tarde. - Foi-se embora.

... - Vai-se embora e nem um obrigado. Rio-me sozinho e continuo a andar. Isto é só gente maluca.

Quem é o estúpido?

2009-06-30T14:57:00.001+01:00

Sinceramente, não sei o que pensar sobre a constante produção de versões americanizadas de filmes "estrangeiros". Se por um lado eu sou a favor da suprema liberdade artística; e do livre remixing. Por outro, não vejo este fenómeno como expressão de liberdade artística ou livre propagação da cultura, antes, mais como uma espécie de certificado de estupidez para com o povo americano, e também um certificado de incompetência para com os não-americanos: "é realmente uma boa ideia, mas nós vamos apurá-la, melhorá-la e fazer dela uma ideia perfeita; americana".

Também me sinto parte desta aculteração, porque muitas vezes até gosto das versões americanas; pior, algumas vezes até as prefiro à original. A verdade é que o produto americano já vem todo mastigadinho, e não há melhor coisa para preguiçosos; como eu posso ser às vezes...muitas vezes.

Sinto-me muito dividido - revoltado e curioso - sempre que leio sobre uma nova versão em que Hollywood está a trabalhar.

A nossa música

2009-06-29T19:59:00.007+01:00

Eu e a minha querida já temos uma música nossa. Depois de vários meses de discussão (amigável) sobre qual deveria ser a nossa música, finalmente decidimo-nos.

A dúvida estava entre estas:
o Blue Moon ,
Bartok ,
Mike Oldfield e
John Williams ;
e quem ganhou foi o John Williams.

Existe todo um sentido metafórico de caça, comida, carninha e muita água para saciar a sede, ligado a esta música. Apesar de a minha adorada não gostar muito, penso que daqui uns tempos já terá aceitado.

NOTA: Infelizmente, não consegui encontrar uma versão orquestrada, mas penso que com esta já muitos casaisinhos podem começar a marcar os primeiros passos: NHAC!

TECNOFILANDO

2009-06-19T20:07:00.007+01:00

TECNOFIL. 15h23. No stand, sem cadeira; que seca.

15h27 - Aparecem dois asiáticos (parecem chineses), perguntam-me uma série de coisas em inglês. Metade não percebo e digo "sim, claro!".

15h40 - Um casal espanhol. Mais perguntas do arco-da-velha. Mostro-me profundamente interessado enquanto penso noutras coisas e digo "sim, claro!".

15h50 - As gajas portuguesas de oculinhos são as mais chatas...

16h10 - Aparece-me um tipo muito feio. Ao princípio tive alguma dificuldade em olhar-lhe para a cara, mas depois o tipo mostrou-se simpático e com perguntas decentes e eu, lentamente, fui colocando os instintos de lado. Pensei: se fossem todos como este, a tarde passava mais depressa.

16h28 - A gaja do stand ao lado cumprimenta-me e pisca-me o olho, mas rapidamente (deduzo eu) se lembra que não me conhece de lado nenhum e corrige a piscadela para uma estranha afectação nos dois olhos; esfrega-os violentamente e eu retiro um pedaço de papel e começo a escrever isto...EHEHEHE

16h36 - Um passarinho voa dentro da FIL e solta uma caganita na cabeça de uma (outra) gaja de oculinhos que se dirigia na minha direcção. Acordo do meu estupor onírico. A gaja está à minha frente...vou esconder o papel...mas ainda tenho tempo para escrever isto: ela ficou com um ar desconfiado. Espera impacientemente enquanto acabo de escrever e eu desejava que o passarinho tivesse realmente existido. Abre a boca; parece que vai começar a falar...espera! Não, vai-se embora. Volta para trás. Que raio! Mas o que é que ela quer??? Mete a manápula em cima da minha folha e pergunta-me: ouça lá, ainda vai demorar muito tempo com as suas memórias?

17h00 - (na realidade são 16H45, mas como a minha colega me disse para me ir embora às 17h00, e como ela não costuma ler os textos entre parêntesis, isto fica só entre a gente) - FUI!!!

Um odor familiar

2009-06-18T17:00:00.001+01:00

Há certas coisas que, por não pensarmos o suficiente nelas, julgamos que devem estar correctas; tais como: os homens não baixarem as tampas das sanitas, e os trabalhos pós-académicos virem na forma de estágios não-remunerados. Devem estar a pensar: o que é que uma merda tem a ver com a outra - e eu respondo: são duas ideias de merda!!! Sendo uma um pouco mais literal...

Não baixar a tampa - aliás, nem é a tampa, é a coisa (não sei o nome) cuja função é não esfriar o rabo, a argola de plástico, chamemos-lhe assim. Não baixar a argola é igual a não levantar a argola. Se elas podem exigir que a argola tenha que estar baixada, então, também nós podemos exigir que ela deva estar levantada. Ou então chegamos a um compromisso e ambos baixamos a argola e a tampa. Até agora ainda não ouvi nenhum raciocínio lógico que me faça acreditar que eu estou errado. Agora, se me vierem dizer que é só por uma razão estética, que fica melhor a argola de plástico à vista em vez da louça brilhante e imaculada, a esse argumento já eu faço a vontade; não o "compro", mas faço a vontade. Anéis para baixo!

Trabalhar sem ganhar um tusto, com a desculpa que é para o curriculum, comigo não!

Recebi um e-mail há pouco que dizia que uma empresa qualquer está a precisar de voluntários para trabalharem durante 3 a 6 meses, em princípio sem remuneração. O lado "positivo", e aqui é que está a punch-line, é a "excelente oportunidade" e sobretudo a "experiência que vai arrecadar na área da produção e os contactos nacionais e (...) internacionais". Este pedido não é um caso singular, mas sim um caso cada vez mais banal.

Eu não sei, mas se fosse chefe de alguma coisa e tivesse que seleccionar alguém para trabalhar, não ia escolher os tipos com mais estágios (não remunerados) em excelentes empresas, antes ia escolher alguém que fosse realmente ambicioso e já soubesse o que é ganhar dinheiro e o que é que isso implica; mas isso sou eu...

Obviamente que integrar um projecto a tempo parcial e não remunerado que tenha realmente importância para a sociedade, isso já é outra história. Agora, alimentar esses chulos capitalistas que querem ganhar o máximo possível à custa dos estudantes, isso é que não.

Como vêem, são duas merdas que cheiram mal, mas cujo odor já não nos faz confusão.

Uma história de reis

2009-06-16T22:19:00.001+01:00

Hoje vi o Duque de Bragança entrar num táxi, no Chiado; e a reacção do taxista foi impagável. O sorriso que se abriu quando olhou pelo espelho retrovisor fez-me imaginar o resto da viagem destas duas personagens.

- Boa tarde! É p'ró Palácio, se faz favor.
- Diga-me uma coisa. Afinal você é duque ou rei?
- Bom. Tem piada que pergunte isso, porque justamente agora...
- Mas é, tipo, xisneto do Afonso Henriques, não é?
- Pois, mas como eu ia...
- Então é rei ou não? Mas porquê que não anda com uma espada? Lá em inglaterra andam com espada e a cavalo.
- Ah sim? Você é um tipo engraçado.
- Diga-me uma coisa. Como é que as pessoas o tratam? Por vossa excelência? Senhor rei?
- ...
- Olhe para este palhaço - apita furioso -; estes gajos de mercedes têm a mania que têm o rei na barriga.
- Por acaso eu tenho um mercedes. Um belo automóvel.
- ...
- ...
- Então e o tempo? Está estranho, não está? Não é da família do São Pedro, por acaso? - Ri-se
- ...
- Diga-me uma coisa, não acha que o fadista está a querer roubar-lhe o trono? Não há um nome para isso? Não têm que, como é que se diz, duelar? Olhe que o tipo está habituado aos touros; não que você seja um touro; mas isso dá-lhe algum caparro. E você, bom, parece assim um pouco frágil.
- ...
- Acha que um dia ainda vai ser rei daqui do sítio? Quando for, não se esqueça cá do Zé!
- Pode estar descansado que não me esqueço do senhor.
- O que é que isso quer dizer? Isso é bom ou mau? Olhe que eu sou muito brincalhão; não pode levar tudo o que eu digo tão a sério...
- ...
- E a coroa? Nunca o vi com a coroa na televisão? Tem uma, não tem? Rei sem coroa, não é rei.
- ...
- Diga-me uma coisa, essa maneira de falar é uma coisa que os reis aprendem? Os outros não sei se falam assim que não percebo línguas, mas dá ideia que também têm as pontas do bigode presas ao céu da boca - ri-se, assobiando pelo dente partido.
- É aqui à esquerda.
- E cá estamos nós.
- Quanto é que é? Passe-me um recibo se faz favor.
- O que é que eu ponho no recibo? Duque ou Rei?

Suspense...

2009-06-10T20:54:00.002+01:00

Ontem disse à minha namorada que se o nosso filho nascer rapaz, estamos tramados, vamos para um lar quando formos cotas; se for menina, talvez nos safemos...

Onde estão os bloggers?

2009-05-30T19:28:00.001+01:00

Onde estão os bloggers que eu conheço? Os que gosto e os que odeio. Voltem! Está escuro aqui...

Um homem não se mede ao metro

2009-05-29T11:13:00.005+01:00

"Lá vem ele. Espero que a porta pare à minha frente... o que é que esta gaja está a fazer??? Mas quem ela pensa que é? Olha o raio do velho... quer-me passar à frente! Daqui não saio. Para me moverem precisariam de diluente. Lá vem ele. Yes! Yes! Yes! Vai parar à minha frente. Vou-me sentar! E onde quero!!! Yes! Yes! Yes! Motherfucker!!!!!!!!!! Dassss!!! Merda! Cabrão do velho! Vou entrar depressa. Dasss! não consegui. Vou para o outro lado. PUTA! ROUBOU-ME O LUGAR! Merda! Também não me vou sentar ali que cheira mal. Que sa foda! Fico em pé... Merda!"

"Lá vem ele. É hoje que vou-me sentar! YES! Olha a sacana da chavalita. Pensa que manda nisto. Mas o que é que ela quer? A empurrar! Olha! Olha! Vem aí. Concentra-te. Estou à frente da marcação amarela, o que significa que a porta vai ficar mesmo à minha frente. Vem! Vem! Vem! Eu sou o ruler of the Universe! Me Master! Big Chief! I will seat today motherfucker! Vem. Vem. Cá está ela... mais um bocadinho...na mouche!!! Mesmo no meio. E cá vou eu. Querias? Tu também querias? Ah pois é...! Janelinha para mim. Olha aquele todo desorientadinho. Coitadinho! OTÁRIO!!! Olha a velha a olhar para mim; vou já sacar do meu livro..."

Eu sou ph... eu sou ph... eu sou do Partido Humanista

2009-05-28T16:25:00.004+01:00

Como a minha querida e adorada me vai obrigar a votar nas Eleições Europeias, e porque eu nunca liguei nada aos valores partidários absolutistas, antes revia-me em uma série de ideologias que eram (são) transversais, fui obrigado a informar-me melhor sobre o "assunto".

Felizmente, encontrei uma ferramenta automática que me livrou do trabalho fastidioso de perceber em qual (partido) votar: http://www.euprofiler.eu/

Agora sei que pertenço, mais ou menos, ao Partido Humanista. Sou de esquerda como sempre desconfiei. De coração sou anarca, mas para mim a anarquia não passa de uma optimização extrema da Democracia.

E pronto! Já me formei em Política, à la "Novas Oportunidades", e sinto-me feliz.

Com o coração nas mãos

2009-05-26T00:01:00.004+01:00

Após vários meses a assustar a minha cara-metade, agora é ela que se diverte a assustar-me.
Quando chego a casa e vejo as luzes acesas, chamo-a; com medo. Ela não responde; eu sei que ela está escondida algures e me quer assustar, ou então esqueceu-se das luzes... - BUUUUHHHH!; AAAAAAAHH!!! (berro esganiçado, mas másculo).
A verdade é que ela não resiste a maior parte das vezes, e ouço-a rir atrás da porta ou em cima do candeeiro (eu sei que é exagerado, mas só de a imaginar em cima do candeeiro e torço-me a rir). É então que eu digo - Onde é que ela estará? O apalpador de maminhas chegou. Assim que encontrar umas, vou apalpá-las até à exaustão. - O riso dela, mesmo nervoso, é enternecedor. Encontro-a e procedo à tortura...
As poucas vezes que ela teve sucesso em assustar-me foram bastante eficazes: pulei e meti a mão na boca para abafar um grito, como uma menina.

Diga bom dia com cagando! Cagando! Cagando!

2009-05-25T14:16:00.007+01:00

Tive uma manhã horrível!!!

A primeira coisa que faço todas as manhãs, depois de me levantar da cama, é dirigir-me ao frigorífico para retirar a sopa e pô-la a aquecer - é o meu almoço.

Esta manhã, quando peguei no tuperware, que leva cinco litros, pelo menos, senti logo que alguma coisa estava errada. Estava badalhoco e escorregou-me das mãos. Ao cair no chão, a minha visão ficou imediatamente toldada de um amarelo cenoura, por isso só posso deduzir a acção da sopa no resto do meu corpo e da cozinha. Fiquei ainda uns segundos com um olho fechado (colado), e o outro aberto a contemplar a completa desgraça que tinha acontecido. Quase entrei em pânico; não sabia por onde havia de começar a limpeza...

Ok! Consegui limpar quase tudo e despachei-me, que ainda tinha que apanhar três transportes públicos até chegar ao trabalho.

O primeiro transporte que apanho é uma camioneta que vai para a estação de Oeiras. No entanto, como existem várias que vão para lá, de um sentido e do outro na estrada, ponho-me sempre estrategicamente colocado entre paragens para ir a correr para a primeira em que vir uma camioneta. Apareceu-me a do sentido contrário e lá fui eu a correr. Sentei-me, confortável e confiante de que já estava, o pior já tinha passado, agora restava-me esperar, de transporte em transporte, que chegasse a Lisboa. Mas alguma coisa estava errada, a camioneta estava a dirigir-se por um caminho na direcção oposta àquele que eu queria - desejava. Fui perguntar ao motorista o que se passava e o idiota vira-se para mim e diz-me (em tom queixoso) que não tinha conseguido mudar a bandeira (informação escrita sobre o destino). Pensei: mas este palhaço não sabe informar as pessoas desse facto??? Mas disse: agora tenho que voltar para trás...

Ao chegar, novamente, à paragem de camioneta, para-me um mercedes vermelho ao lado. Pensei "Este atrofiado quer uma informação qualquer, mas eu não conheço nada aqui". O gajo abriu-me a janela uns 2cm no máximo e começou-me a perguntar qualquer coisa sobre a Via verde; onde era o gabinete...qualquer coisa assim. Eu não estava a perceber nada, e, para dizer a verdade, neste ponto nem adiantava eu perceber, porque já o tinha marcado: esta manhã estava-me a correr tão mal que eu tinha que me vingar em alguém; mais valia ser neste otário com mania de guichet da função pública ambulatório. Eu respondi-lhe que fosse sempre em frente e que voltasse à direita. Pelo menos ainda sei qual é o caminho para a autoestrada para Lisboa. - ehehehe - de certeza que vai passar pela Via verde. Ele ainda se voltou para mim uma última vez e esganiçou qualquer coisa incompreensível; eu respondi-lhe com um sorriso confiante e um largo gesto a indicar e repetir "sempre em frente!", "sempre em frente!".

We're all the Pirate Bay

2009-05-18T10:43:00.000+01:00

brinquedos somos nós

2009-05-12T22:08:00.003+01:00

- What are you talking about? You talking to me? You talking to me?
- Mas Sir, não acha que a hegemonia potencial do seu poder pode toldar a sua visão imparcial e pura?
- O que estás falando boy? Estás a usar essas palavras caras para me impressionares? I already told you que quero nacionalizar o Toys'R'Us. Aqueles toys are all mine!!!
- I'm very sorry Sir, but you pay me to tell the true in a very caustic way.
- Lá estás tu a divagar. Já te disse que não percebo nada de francês. I WANT TO RULE THE HALL OF WRESTLING! Vai buscar um orange juice para o teu master e começa a redigir uma composição de como arrebentar com as cash machines.

Enquanto o Longfellow se retira, o little Dictator of Nearby rebola os olhos de gozo em antecipação à sua entrada em ombros no balcão dos embrulhos.

- I want a water gun! I will deploy doomsday if you don't get me a water gun!
- Sir! Sir! My beloved master! Aqui está a bisnaga. Mas, por favor, prometa que não volta a atirar água ao electric counter. Here's the composition.
- Finaly!!! I can already taste the power. I will rule that fucking cena!

Before they end, they walk into the sunset por cinco minutos até que o ditadorzinho se aborrece e volta para o palace.

- Fuck you Longfellow! I don't do physical work. Take that shit down and then chama-me.

THE END

Onde está o Wally?

2009-04-22T16:06:00.006+01:00

Eu e a minha irmã depois de brincarmos como o gato Wally. Bons tempos!

Afinal vou twittar

2009-04-21T15:45:00.002+01:00

Mudei de ideias...

Estou curioso como um raio sobre o que os outros andam a fazer. Não resisto!

O Fódss não fala Prada

2009-04-21T14:57:00.002+01:00

A mulher do meu amigo Fódss, dondoca como é, comprou uns óculos escuros graduados da Prada.

O Fódss, desde então, tem andado um pouco aborrecido e com vontade de atirar estes óculos para o lixo.

Aparentemente a mulher do Fódss precisava mesmo de uns óculos novos, agora anda a ver as coisas com um detalhe a que já não estava habituada.

De vez em quando volta-se para o Fódss e diz-lhe: "As tuas bochechas estão maiores!" ou "Estás mais gordo?" ou ainda "Estás com a cara diferente?!?"

O Fódss anda preocupado com esta nova visão da mulher e diz-me que agora não se atreve a despir-se quando a mulher tiver a usar os óculos...

Eu acredito Nele

2009-04-21T14:05:00.007+01:00

Este Sábado eu e a minha querida fomos a casa do meu amigo Gino.

A mulher do meu amigo está grávida - outra vez -, e como é normal nestas alturas - não fazia ideia - está obstipada. Ora, isto foi o suficiente para gerar um alegre debate entre os quatro. O tema andava à volta do que fazer nas circunstâncias presentes: que produtos seriam mais aconselhados e inócuos para o bebé?

As mulheres, naturalmente, levam qualquer assunto muito seriamente; já os homens...

Quando elas debatiam a eficácia do microlax versus a inocuidade do supositório de vaselina (aproveitei esta referência para piscar o olho à minha querida e mandar-lhe um sorriso perverso; ela bocejou), lembraram-se das fibras - qualquer mulher tem um doutoramento em fibras. Agora é que a conversa prometia durar muito mais tempo. Não fosse esta compulsão que eu tenho que me faz replicar o jingle do Nestum quando ouço a palavra 'fibras', e elas nunca mais se calariam.

Como não se decidiam na solução, o meu amigo Gino lembrou-se que esta talvez se encontrasse na Internet se se fizesse a pergunta certa ao Divino GOOGLE.

O Gino ligou o computador e teclou o endereço Dele; parou uns segundos, aparentemente estava a escolher cuidadosamente a questão a Lhe colocar, e, repentinamente, começou a teclar:

E S T O U G R Á V I D A N Ã O C O N S I G O C A G A R.

Talvez seja estranho, mas Ele respondeu-nos 34.300 vezes.

Eu não twitto, obrigado!

2009-04-07T11:31:00.005+01:00

Como leitor ávido de textos interessantes e MAIORES DO QUE UM PARÁGRAFO, de preferência com pelo menos quatro parágrafos, recuso-me a juntar-me a esta moda do Twitter.

Também acho um disparate estar a contar a toda a gente o que estou a fazer de cinco em cinco minutos; quero dizer, quem é que tem uma vida assim tão interessante para ser seguida??? Se eu subir uma montanha verdadeiramente grande e cansativa, aí eu prometo que twittarei cada metro, até lá vão ter que ficar na dúvida sobre quantos palitos de batata frita comi ao almoço.

Shazam!!!

2009-04-01T23:26:00.005+01:00

Novamente os jogos de virilidade.

Desta vez o objecto lançado - um isqueiro - foi-o por uma rapariga, mas com uma força e a uma distância tais que impossibilitariam uma recepção decente de um qualquer mero mortal; para piorar era noite.

Esta é uma história muito curta e rápida, tal e qual a acção narrada. Na verdade é tão curta que tive que enchê-la um bocado com este parágrafo de palha.

Eu realmente apanhei o isqueiro, e de uma forma muito máscula, como é meu apanágio em tudo o que faço. Nem sequer tive tempo para pensar; foi tão rápido que todos os meus medos, decorrentes de vários traumas da adolescência causados por objectos que insistiam em fugir das minhas mãos, não se chegaram a materializar.

Um amigo que observou todo este drama não conseguiu conter um "Uau!" dada a extrema dificuldade do que eu tinha acabado de fazer. Fingi que não era nada comigo; mantive um ar sério como se aquele acto fosse corriqueiro, como se tivesse apanhado todos os objectos lançados na minha direcção desde que nasci. Naquele momento eu tornei-me o tipo de herói que sempre sonhei ser: o Super-Mão!

P.S. Quando acabo de escrever este texto - agora; e estou numa aula - acabam de me lançar mais um sugo. Eu apanho mais uma vez. Isto começa a ser aborrecido...

O cinema de autor

2009-03-10T00:43:00.006Z

Estou a começar a ficar um bocado farto de adaptações fiéis; já estou com saudades de ver a perspectiva dos realizadores sobre as histórias que passam para a película - o cinema de autor.

Quando havia apenas um grupo de pressão (os produtores) que forçava os realizadores a fazerem a obra mais segura e potencialmente o mais rentável possível, os cinéfilos queixavam-se; agora que são dois os grupos de pressão (os produtores e os geeks), estranhamente já ninguém se queixa...

Esta minha saturação transbordou no sábado, depois de ver os Watchmen.

Acho que há lugar tanto para as adaptações fiéis, como para as que não o são; os geeks é que estão a dar cabo disto tudo ao exigirem que um meio seja igual ao outro; e os realizadores fazem-lhes a vontade.

Eu também sou um cromo da ficção científica e da banda desenhada, e, confesso, tenho sentido sempre fortes orgasmos de cada vez que vou ver mais uma adaptação da bd ou da fc; no entanto, ultimamente, e por causa da multiplicação dos factores 'saturação' e 'o Wolverine deveria medir um 1,50 e não 1,90', começo a sentir-me exausto e, definitivamente, não completamente satisfeito.

Tenho saudades do Kubrick, que alterava a obra original - para grande frustração do autor - de modo a poder contar a história segundo a sua perspectiva. Existem outros que o fazem, mas geralmente não se interessam pelas histórias do universo geekiano.

Gostava que em substituição das versões de versões das versões originais, que já nem eram grande coisa, que é o que está na moda agora, se passasse a fazer dois filmes (por realizadores diferentes) de cada obra original: uma fiel e de grande produção, e outra indie, de cinema de autor. E podia vir tudo no mesmo Blu-Ray.

Os cromos têm que perceber que uma coisa é um livro, outra é a banda desenhada, e outra o cinema; é impossível a tradução para o cinema de leituras que são individuais, ou seja, a minha percepção de um livro ou bd é única e nunca a verei transposta para o cinema, a menos, claro, que seja eu a fazê-lo, e mesmo assim não será 100% fiel à minha imaginação. E com esta impossibilidade presente nas nossas cabecinhas, deviamos dar carta branca (entenda-se, não melgar os realizadores) para que produzam a obra que entendem ser a mais adequada.

De qualquer maneira, estou ansioso para que estreie a adaptação fiel do Kick Ass...

Um Papa à maneira

2009-02-06T16:36:00.001Z

Já há muito tempo que não me ria tanto.

Lugares reservados para pessoas cools

2009-02-05T00:01:00.003Z

Quando eu era puto haviam vários métodos para se ser cool, um deles era andar com os pés para dentro, tipo aleijadinho. Não sei porquê, mas andar desta maneira era extremamente cool.

Eu, claro, nunca o consegui fazer. Sempre com os pés para fora, tipo dançarino de ballet. O que vale é que lixei os dois pés (entorse num e luxação de ligamentos no outro) o que sempre me serviu como desculpa para o meu andar de pato.

E esta história porquê? Hoje, no Metro, vi um tipo que parecia um aleijadinho a andar. O que é que eu fiz? Dei-lhe lugar, para grande admiração dele. Só depois me lembrei, assim que comecei a pensar na cara de espanto dele, que aquele andar me parecia muito familiar: era mais um gajo a querer ser cool. Não sabia que os pés ainda estavam na moda...

Antigamente havia outra coisa, lembro-me agora, igualmente saudável para se ser cool. Quando se estava parado, devia-se colocar os pés todos torcidos para dentro, de maneira que, agora sim, parecia um movimento de ballet. Isto já eu conseguia fazer.

E também é cool escrever cool com itálico.

A vingança dos cocós

2009-01-29T17:53:00.003Z

Parece que sempre que escrevo sobre algum estereótipo, um digníssimo representante aparece para se vingar.

Tenho um amigo meu que sempre que me telefona finge a voz de um cocó; mas um daqueles cocós mais afectados; e ele tem muito jeito.

Recebi um telefonema de um cocó afectadíssimo que eu pensei imediatamente ser este meu amigo. Estava enganado!

Quando este cocó começou a falar comigo eu desatei logo a rir, mas não me descaí... quero dizer, não me descaí com insultos a esta pessoa. Embora tivesse mantido sempre uma conversa inócua, estava mortinho por dizer: "Então meu mariconço? Esse rabinho? Está melhor?" - que é uma forma que nós, gajos, temos de nos cumprimentar.

Antes que eu me enterrasse formidavelmente - estamos a falar do meu local de trabalho -, este cocó identifica-se. Eu imediatamente parei de rir, e respondi, muito casualmente, como se não fosse nada comigo: "Ah! Como está? Sim, concerteza, eu passo o recado...".

Estranhamente não senti nada; nenhum remorso, nenhuma culpa, nem um poucochinho de consciência pesada, nem corei. Parece que estou a melhorar. Isso ou estou-me a cagar.

A história do cocó

2009-01-23T14:51:00.007Z

Eu e a minha melhor parte estávamos a falar um dia destes sobre os dondocas, snobs e cocós, e chegamos a um consenso sobre um conjunto de hierarquias, joie de vivre e herança genética destas criaturas. Claro que não falamos com estes formalismos metodológicos, mas a minha melhor parte pede-me uma contenção linguística - menos ordinarices, portanto -, e que quando falar sobre ela que sejam tudo floreados; e como eu amo-a, faço-lhe o obséquio.

Mas voltando ao tema, a minha adorada e eu estávamos a falar fundamentalmente de cocós, mais precisamente da segunda geração que despontou destes - os cocós simples.

Então, primeiro vieram os austeros (ricos ou pobres, não interessa) que deram uma visão da vida e da sociedade tal aos seus filhos que estes tornaram-se cocós, ou seja, o facto de os seus pais afirmarem constantemente que a maior parte da sociedade, que são uns analfabrutos e uns pacóvios, não presta, veio provocar nestes uma visão correcta da realidade, mas com um preço: eles ficaram a saber que eram melhores do que os outros. Este conhecimento provocou neles um comportamento que se traduziu em: "tenho mesmo que me relacionar com os outros pobres coitados?"; pergunta usualmente feita em surdina.

Um cocó é então um snob, mas com laivos de arrogância, paternalismo e impaciência.

Depois vieram os cocós simples, filhos dos cocós.

Estes costumam levar uma educação de alguma estoicidade, no início; no entanto, os cocós originais, que têm muitas qualidades, têm um grave defeito: falta de paciência! Isto significa, invariavelmente, que os cocós simples vêem a estoicidade passar para liberalismo num intervalo de tempo muito curto. Esta dualidade de valores na educação destes rebentos de soja adicionada à percepção que estes têm da figura imponente(mente patética) dos seus pais cocós, resulta num conhecimento diferente de si e do mundo: "eu sei que sou melhor que praticamente todos (menos o zézé e a tati), mas não vou adoptar o mesmo comportamento dos arrogantes dos meus pais (pois posso ser gozado a torto e a direito), vou ser.....aarrrrggghhhh....humilde!". E assim nasceram os cocós simples.

Não nos compreendam mal, eu e a minha sétima maravilha do mundo conhecemos muitos cocós e cocós simples e gostamos muito deles - uns mais que outros -, apenas que estas coisas não são só para ver e reconhecer, são também para cheirar e falar delas.

A nossa curiosidade agora é para o que vem a seguir. Que espécie de cocó virá dos cocós simples?

André ao poder

2008-11-21T15:45:00.001Z

Ganhei as primeiras eleições em que me envolvi - por larga maioria!!!

Ainda não sei quais são as funções do cargo, exactamente, mas não consigo parar de sonhar nos meus próximos passos num grande Ministério, ou mesmo na Assembleia da República; e quando me reformar, vejo-me num retiro de cinco anos em Belém, a lixar, por gozo, todas as leis que me aborreçam.

Cometi o erro de contar a uma colega minha o meu feito e os meus futuros planos; ela diz-me que devo ser mais modesto, que tenho a mania...

Claro que respondi-lhe à letra. Disse-lhe que quando for eleito para algo importante e com poder, aumento os impostos só a ela; e se ela continuar a refilar, tiro um ano só para lhe fazer a vida negra: um dia aumento-lhe a bica, outro a gasolina, outro ainda, faço chover-lhe em cima, etc, etc, etc.

A verdade é que não sou modesto, e detesto a modéstia. Quem quiser ser modesto que o seja, não obrigue é os outros a sê-lo também.

- Parece mal! Parece mal! - O que parece mal é não sabermos avaliar-mo-nos! Lá fora (de Portugal) os modestos são palermas.

A minha honestidade palerma obriga-me a contar o que disse a minha outra colega ao ouvir a minha aventura nas urnas. Com mais humor, talvez demasiado, ela começou logo a imaginar o que tinha sucedido na escolha de um candidato.

- Quem quer ser candidato?

- Eu! Eu! - respondi.

- Alguém quer ser candidato?

- Eu! Eu! - já a berrar.

- Parece que ninguém quer ser candidato!?

- Eeeeeeeuuuuuuuu!!!!!

- Sendo assim, vamos tirar à sorte.

- ...

Tem piada a miúda! Se calhar também lhe aumento os impostos daqui a uns tempos.

André! André! André! André! André!

Meus amigos

2008-11-20T17:48:00.008Z

Hoje o Fódss teve um sonho muito estranho.

Sonhou que, em viagem pela costa portuguesa, passava pela mesma igreja repetidas vezes; sempre a mesma igreja, e de cada vez que a visitava levava um amigo diferente; a mulher do Fódss, que o acompanhava nessa viagem, também levava amigas de vez em quando.

Dentro da igreja aconteciam coisas estranhas...

Quando entravam nesta igreja, entravam com a curiosidade de um turista ainda fresco, nos primeiros dias de passeio; no entanto, algo na cabeça do Fódss lhe dizia que a viagem já se prolongava há muito tempo.

Era quando o Fódss ou a mulher deixavam o amigo deambular pelos anexos desta igreja sozinho que tudo acontecia.

Num instante, quando perdido da vista do casal, desaparecia para nunca mais aparecer. Por esta altura o Fódss lembrava-se de todos os outros amigos que tinham desaparecido nas mesmas circunstâncias.

A última parte do sonho, diz-me o Fódss, foi rápida e apaziguadora; no entanto, depois de acordar e raciocinar sobre o que acontecera na realidade, não conseguiu suster um berrozinho ao mesmo tempo que olhava para o despertador e percebia que tinha adormecido.

Em corrida para a casa-de-banho começou a pensar na última parte do sonho. Foi ao dar um peido monumental que percebeu a alegoria do que tinha sonhado: sorriu com a sua estupidez.

Uma vida inteira de excesso de filmes e banda desenhada levam o Fódss a viver (sonhar, comer, cagar, foder, falar) de uma forma "muito" épica - digna de ser representada por um qualquer artista.

O sonho acaba com o Fódss a dirigir-se ao anexo que já lhe roubara meia dúzia de amigos para o inspeccionar; de repente acorda na cozinha da avó, e lá estavam alguns dos amigos a preparar uns petiscos alegremente. O Fódss pensou: ou sonhei, ou desta vez desapareci eu. De qualquer maneira estava-se bem ali, e ele não se importou.

O Fódss, já acordado, continuou a pensar no sonho enquanto corria para a camioneta; chegou a uma conclusão estarrecedora e, ao mesmo tempo, simples: o sonho de amigos a desaparecer só podia significar uma coisa, ...

TRIIIIIIIIIMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Ganda javarda!

2008-10-08T11:43:00.002+01:00

Quando fui ao bar com a minha colega tomar café há uns dias atrás, como fazemos sempre às três da tarde, ela resolveu pedir uma tosta mista sem queijo - coisa que ainda não percebo como funciona.

Enquanto tomávamos café e esperávamos a tosta, ela, sempre observadora, como de resto são as mulheres, notou que a tosta não estava a ser esmagada numa tostadeira, mas antes a ser aquecida num forno eléctrico. Conversamos sobre isso e ficamos na dúvida se este processo de transformação gastronómico também poderia conferir o título de "tosta" ou, em vez disso, de "pão aquecido".

Quando a minha colega foi aceitar a tosta ao balcão não conseguiu resistir em debater com a empregada do bar sobre o paradeiro da tostadeira. A senhora, depois de explicar onde o precioso objecto se encontrava, acrescentou muito alegremente que não se preocupasse, pois tinha feito o trabalho da tostadeira:

- Pus-lhe as minhas mão em cima, com luvas, com luvas, está a ver, e com a ajuda do meu peso - ela é de facto rechonchuda - esmigalhei bem a tosta. Está a ver, nem se nota a diferença, parece mesmo feita na tostadeira...

Eu desatei a rir histericamente para grande surpresa da senhora atrás do balcão. E o meu riso tinha tantos sentidos: o nojo da situação, a honestidade idiota da senhora, a visualização desta senhora em cima do outrora pão aquecido da minha colega, enfim.

Esta senhora já é conhecida, por mim pelo menos, por dizer as coisas mais desadequadas nas alturas mais erradas. Eu rio-me sempre dela, mas acho que ela pensa que eu sou simpático porque lhe acho graça.

Gabriela eu...

2008-09-29T16:24:00.005+01:00

Saiu-me na rifa uma mulher que gosta de futebol e de caracóis. Não consigo evitar sentir, ocasionalmente, uma crescente feminilidade em mim. Quando dá o Benfica e estou a lavar a louça, se a mulher berra com o árbitro ou manda o Nuno Gomes correr, eu encolho-me, na cozinha, trémulo.

Não detesto futebol, só não gosto muito; já os caracóis, desprezo-os!

Quando almoçamos na casa dos meus sogros, quase todos bebem vinho. Eu fico-me sempre pela minha bebida favorita: água.

Entre a conversa de futebol e um copo de tintol, pai e filha desentendem-se alegremente. Quanto a mim, vou ouvindo atentamente as recomendações domésticas da minha sogra bem como a descrição detalhada da receita da refeição que devoro sem muita vontade - sempre comi pouco para grande desconfiança de quem come muito; dizem-me que "quem não é para comer, não é para trabalhar", coisa que nunca percebi pois independentemente da "tonelagem" de trabalho sempre comi pouco, a única coisa que me abre o apetite é a maresia.

Enquanto a minha sogra me "educa" nas artes domésticas eu vou-me lembrando que tenho de cortar as unhas e hidratar a pele...

Suspiro muitas vezes quando lavo ou aspiro o chão; dou por mim a emocionar-me com cãezinhos e anúncios ternurentos; You've got mail e Sleepless in Seattle sobem todos os dias na minha consideração, e When Harry met Sally parece-me cada vez mais misógino (engraçado, nunca tinha utilizado esta palavra, e tenho a impressão que nem sequer sabia da sua existência...); ainda renuncio ao Sexo e a Cidade, mas penso que não por muito tempo; os meus pensamentos, outrora pragmáticos e pornográficos, agora estão impregnados de listas de compras de supermercado, datas comemorativas e contos de fadas.

A transformação é iminente: ou estou a tornar-me numa mulher doméstica, ou num homem domesticado.

Água para tolos

2008-08-28T17:05:00.004+01:00

Como eu trabalho na área da água há já alguns anos, sei perfeitamente que a água da "torneira" é tão boa ou melhor que a engarrafada; e é por essa razão que bebo sempre, descomplexadamente, directamente da nossa querida EPAL.
Este vídeo é para os tolos que ainda pensam que a água da torneira é uma merda. E independentemente de existirem algumas diferenças entre a realidade americana e a portuguesa, dois factos são incontornáveis: a água pública é sujeita a uma quantidade enorme de testes num espaço de tempo que a engarrafada não é; e os parâmetros de "pureza" da água canalizada são rigorosamente cumpridos.

Silêncio, eu extermino-te!

2008-08-27T11:32:00.003+01:00

Desprezo a malta crescidinha que, nos transportes públicos, insiste em colocar os seu gadgets com mp3 num volume audível. Os putos eu percebo, eu fazia o mesmo quando o era, agora os adultos...
Mas porque raio é que sou obrigado a ouvir a música de merda das suas playlists de nojo? Eu quero ir sossegado a ler ou a pensar, e não consigo.
Já agora, também não gosto, embora aqui seja obrigado a aceitar, as discussões acaloradas e num tom elevado.
Dá-me vontade de dizer a estes gajos: Silence I'll Kill You!!!

A nomenclatura da irmã do Gino

2008-08-27T10:57:00.006+01:00

O meu novo amigo, gino o lojista, diz-me que acha ridículo esta mania de dar nomes de gerações anteriores aos putos, nomes cuja verbalização exige sempre uma inflexão anasalada "venha cá Tomás", "Esteja quieto Martim", "Oh Afonso, plamordedeus, pare!", "Duarte e Lourenço parem de se oscular dessa maneira!", "Salvador, saia da picina e vá à garage chamar o caseiro", etc, etc, etc.
Este meu amigo vai ser pai, soube-o há pouco tempo; e, como é normal, já anda a escolher nomes. No entanto, a irmã do gino é uma espécie de catatua com pózinhos de tia d'ávenida de roma, e com a mania que é nova-rica - paradoxos do novo milénio. Ela tem, continuadamente, irritado o meu amigo com as suas tentativas de imposição do seu - diz ela - bom gosto. O gino, homem de grande personalidade, não se deixa influenciar pela sua siebling, antes mostra-lhe que não só os gostos não se discutem, como o seu gosto (dele) é de uma qualidade simples e, por isso mesmo, irredutível.
Eu concordo com o meu amigo que a irmã dele é uma chata.

Azedume suficiente para criticar

2008-08-11T16:12:00.001+01:00

Eu gostava muito de ser crítico de cinema; juntava duas das coisas que mais gosto de fazer: ver filmes e escrever.
Infelizmente, acho que nunca poderei ser um bom crítico...
Se tento aplicar algum espírito crítico em quase tudo, quando vejo um filme essa característica desaparece parcialmente do meu cérebro para dar lugar a uma estonteante e infantil baba de gozo. Não vou dizer que todos os filmes me agradam, mas uma grande parte, hoje em dia, é bom nalgum aspecto.
Se calhar também ajuda o facto de eu só ver os filmes melhor produzidos, se calhar...
De qualquer maneira, um filme tem sempre algum aspecto técnico bem feito, e como um filme não é feito apenas por uma pessoa, e, definitivamente, a visão do realizador não é hermética, antes, é inundada por toda a criatividade da equipa técnica, não consigo obrigar-me a julgar um filme na sua totalidade; o que eu faço é pesar a quantidade de input de boa qualidade criativa e, de um modo algo distorcido pela minha infantilidade, tirar daí alguma média intuítiva.
Então, tristemente, não consigo sovar como deve ser os filmes que divertem apenas porque poderiam ser muito melhores. Consigo discernir quais os aspectos positivos desses mesmos filmes, mas os negativos relego-os para o meu caixote «não vou estragar esta sensação boa!».
Obviamente, consigo perceber o que está errado e, se fosse masoquista, até conseguia falar (escrever) sobre isso, mas é um exercício demasiado árduo para a minha emoção de fundo que tem sido positiva.
Posso dar um exemplo de um filme, cuja história é rídicula, mas que me divertiu e deu-me vontade de sair da sala aos tiros e às cambalhotas (sim, tenho 38 anos!); esse filme é o Wanted, e a sua história muito rídicula e disparatada, mas a acção do filme e os efeitos especiais divertiram-me. A criatividade aplicada neste filme pela respectiva equipa técnica é evidente, e sei que o realizador é muito bom e original.
Nunca serei um bom crítico, não tenho azedume suficiente, se algum...

Sinais sentidos no acontecimento

2008-07-22T12:09:00.002+01:00

O surreal está a voltar à minha vida aos poucos e poucos; são pequenos sinais no dia-a-dia que me levam a pensar assim.
Não poderia ter começado noutro sítio que não na casa-de-banho...
Depois de o depósito de toner (da fotocopiadora) ter enchido outra vez, comigo, lá tive que ir eu outra vez para o martírio, por outras palavras, calha a quem apanha este depósito cheio, esvaziá-lo - sim, eu sei que devemos comprar um novo, mas quem é que o faz? - Depois de o esvaziar tive que ir lavar as mãos emporcalhadas de toner. Ao percorrer o corredor para me dirigir para a casa-de-banho, porque este é comprido, consigo sempre ver se mais alguém vai lá também, e ainda tenho tempo de rogar pragas se isso acontecer - detesto companhia no John Lu.
Como não podia deixar de ser, não só observei que ia ter companhia, como também seria daqueles gajos chatos que nunca se calam...nem quando esforçam o esfíncter!
Como eu só ia lavar as mãos não me preocupei muito.
Cheguei lá, estava o gajo a lavar as mãos - mais um que precisa de lavar as mãos para agarrar a pila - Como se não bastasse ter lavado as mãos ainda foi buscar um bocado de papel higiénico que levou para o mijatório: das duas uma, ou não confiou na sua própria destreza na lavagem das mãos e levou a paranóia um passo mais à frente utilizando o papel para segurar a pila, ou era para apanhar a humidade final.

FIM

Para aqueles que se estão a perguntar onde é que está o surrealismo da situação, evitem contactar-me.

Um dia feliz para o Fódss

2008-07-04T14:20:00.005+01:00

O Fódss telefonou-me hoje todo contente para me informar que, pela primeira vez na vida, fez um Espermograma. Aparentemente, ele e a mulher andam a tentar procriar (ou pelo menos fazem questão disso nos tempos mais próximos).
Como o Fódss é muito minucioso no relato das suas histórias - deve ser para ver se eu percebo; há quem diga que tenho compreensão lenta... -, pus-me numa posição mais confortável, mas como já estava sentado, cheguei as nádegas um tudo nada para a esquerda até largar um pum "involuntário" - sinal de conforto e, ao mesmo tempo, barreira técnica do senta-senta.
O meu amigo começou por me dizer que esta foi a melhor experiência que teve numa clínica, e que, independentemente do suspense que é esperar pelos resultados, está mais curioso em procurar na Internet aquele filme e revista que lhe foram emprestados por alguns minutos.
Acho que a mulher do Fódss não partilha do mesmo sentido de humor cáustico, por isso, foi com enorme satisfação que ele me disse que quase pôs a mulher histérica de riso no meio da sala de espera da clínica. Mais excitado do que um cão no cio (cinco dias a pão e água fazem isso a um homem), começou a mandar silenciosas bordoadas teóricas, no ouvido da mulher, sobre as salas de espera e a sua (dele) "qualidade" de paciente: "Centro de Punhetas PING chama-se Sr. Fódss à sala 24, Sr. Fódss à sala 24!", "A.Q.T. Fódss à sala de píveas, Fódss á sala de píveas", "Sr. Fódss!? Onde está o Sr. Fódss? Ah! aí está o senhor. Estamos fartos de chamá-lo! Não nos ouviu? Ai o Sr. Fódss! assim vai levar com as revistas mais coladas como castigo! Está preparado para a sua punhetazita? - De bacalhau? - O Sr. Fódss é um brincalhão".
Felizmente, este castigo de piadas infantis acabou depressa para a mulher, porque, para grande alegria de ambos, chamaram-no (para uma sala normal).
A enfermeira nem era muito simpática, nem nada atraente. Deu-lhe o copo; orientou-o para a salinha e saiu... O Fódss ficou no meio da sala, sozinho!
Encostado a uma parede, um ecrã LCD (sem marcas visíveis de dedos gordurosos), no lado oposto, um sofá confortável (sem marcas visíveis de rabos oleosos), ao lado esquerdo do sofá, uma mesinha com uma revista Private e dois controlos remotos (para o DVD e a TV, e sem marcas visíveis de super-cola Cisne) dos mais complicados que o Fódss já alguma vez tinha visto. Não desanimou e começou a passar as páginas da revista; mas ele queria acção e começou a carregar nos botões dos controlos violentamente. Passados cinco minutos, o engenho, aguçado pelo apetite, venceu os dois controlos.
Antes de começar, disse-me, procurou por mais filmes - nada! Só havia um! Que rica escolha... Resolveu entremear o filme com uma ou duas páginas da revista: duas batidas, uma página, 25 frames, 5 batidas, duas páginas, 100 frames em slow motion, e pimba, por aí em diante.
Ía a velocidade de cruzeiro quando começou a ouvir vozes lá fora, e pensou: se conseguia ouvir o exterior, então, raios!, também o conseguiam ouvir - a ele e aos gemidos da TV!!! -, mas resolveu não ligar muita importância. Estava onde estava, e as enfermeiras já deviam estar habituadas; se calhar até tinham um nome carinhoso para cada rugido que ouvissem mais fora do normal: o Leão, o mosquito, o cagão das punhetas, o ANIMAL, a Miss Piggy, enfim; ele podia ser o Tarzan, para isso começou a arfar com mais força, mas aquilo soou-lhe muito simiesco e, antes que fosse apelidado de o Gorila, parou.
Quinze minutos foi o tempo que o Fódss precisou. Se não estivesse tão aflito, demoraria mais tempo - parece que ele gosta de ver os filmes com mais rigor; diz-me que é por ser cinéfilo, mas eu não acredito.
De qualquer maneira, e depois disto tudo, parece que o Fódss está contente e aliviado. E, agora, com melhor impressão das clínicas portuguesas.

Esmurradoras de pénis

2008-06-20T11:29:00.002+01:00

O exterior, quando preenchido com inúmeras pessoas, é uma fobia para mim.
Não, já não sofro de agorafobia; o meu grande receio é apanhar com uma destas esmurradoras (que andam por aí) pela frente.
É interessante verificar que, ao contrário dos malabaristas, estas lançadoras de basebol não precisam dos braços quietos, e abertos, para se equilibrarem, isto, apesar das agulhas onde assentam os seus pés; no entanto, deve-se verificar este fenómeno sempre de uma posição segura.
Infelizmente, porque tenho que andar de transportes públicos, preciso penetrar a confusão. Por causa disto, tenho desenvolvido reflexos e agilidade capazes de fazer inveja ao homem-aranha; não é fácil fugir das esmurradoras!
Elas andam com remos no tronco, ao invés de braços; precisam de os movimentar com força de maneira a ganharem impulso no andamento; e, como todos os peixes sabem, não se deve ficar na rota de um destes botes, ou leva-se com um remo na tola. Já nós, os humanos, dado o movimento destas mulheres da atlântida ser ligeiramente diferente daquele que massacra tolas de peixe, temos que ficar (sempre) atentos, e resguardar, gentilmente, os nossos pénis.

Eu vou e tu vais comigo, senão...

2008-06-11T15:33:00.002+01:00

Eu não estou contente com a minha vida, por isso vou manifestar a minha opinião e vou convencer todos que não estejam bem com a vida a manifestarem-se também; aqueles que não quiserem manifestar o seu descontentamento, terão que ficar em casa; não irei permitir que trabalhem ou integrem as "normais" funções sociais, caso contrário levarão porrada!!!
Eis, sucinta e metaforicamente, o problema com que nos deparamos, constantemente, sempre que uma determinada classe operária quer fazer uma greve.
Não sei se os camionistas têm razão, nem quero saber; o que a mim me importa são os direitos fundamentais do cidadão. Manifestem-se à vontade e reivindiquem o que quiserem, agora, não têm é o direito de obrigar todos os outros a partilhar do mesmo ponto de vista e, consequentemente, de seguir a mesma linha de acção.
E não parecem tão generosos quando "permitem" que as cargas hospitalares, de gado ou de ração possam continuar o seu percurso? Mas quem são estes gajos para permitir alguma coisa??? Isto só demonstra duas coisas: a herança, ainda presente, do fascismo do quero, posso e mando; e a brutal ignorância do facto de que tudo está interligado.
Alguém devia fazer um levantamento estatístico destas greves; quase que aposto que calham sempre em tempo de campeonatos de futebol...

Descascador automático

2008-05-19T11:20:00.002+01:00

Embora eu já me descasque quase todo neste blog, a moimeme ofereceu-me a oportunidade de me descascar um bocadinho mais; por isso, cá vão mais umas pelitas:

Muita bom!

Sou de facto muito bom em muita coisa...
Tenho um ego do tamanho...grande!; acho a humildade muito aborrecida e faço questão de promover as minhas qualidades sempre que posso - irritando muita gente.
Claro que sou muito mau em muitas mais coisas, mas essas não interessam para nada. Aliás, se existisse céu e tivessem o descaramento de me pararem à entrada para fazer o balanço das minhas qualidades versus defeitos, mandava-os logo dar uma curva e ia para onde me apreciassem e fizesse mais calor.

Preguiçoso
E é tão bom a ronha.

Aventureiro
Sempre que durmo, sonho com grandes aventuras; o melhor é que não me canso muito, nem me aleijo. No entanto, quando estou acordado, adoro maratonas intensivas debaixo de 40º C, e atirar-me de aviões de forma aleatória.

Curioso
Não resisto a um buraco de fechadura.

Puto irritante!
É o que a minha sobrinha e o João me chamam. Não sei porquê!

Sonhador
A minha actividade favorita. Muito útil nos transportes públicos.

Passo agora este descascador automático para: pipoquinha, bocas amargas e trenguinha.
Prontes!

Um pijama à homem!

2008-05-13T14:36:00.007+01:00

Os sogros do Fódss compraram-lhe um pijama.

O meu amigo explicou à mulher que os dois pijamas que possui são mais do que suficientes para os próximos anos; a mulher não concordou com ele e justificou que os pijamas não são apresentáveis o suficiente, caso tenham visitas de manhã, e, além disso, são de inverno; O meu amigo disse-lhe que no Verão dorme só de cuecas; a mulher disse-lhe que isso é inaceitável, e que as (potenciais) visitas não iriam gostar de o ver desnudado pela casa; o meu amigo disse-lhe - farto da conversa - que comprasse o que quisesse, e que até vestiria pijama ás florzinhas para ela se calar com a história das visitas; ela acedeu alegremente.

A mulher do meu amigo encomendou a compra do pijama aos pais...

O Fódss chegou a casa um dia destes e deu com uma série de roupa num cesto; os sogros tinham comprado na ~~feira~~ C&A alguns ítens que acharam necessários: o cesto continha uma polo Lacroste; uma toalha - a estranha obsessão do Fódss pela toalha verde da mulher já raiava a obsessão -, e um PIJAMA.

Ao princípio, o Fódss não gostou muito do pijama: o padrão parecia-lhe um pouco à velho, aliás, à semelhança dos chinelos que os sogros já lhe tinham comprado anteriormente e que agora se encontravam atirados para um canto. Vestiu-o a medo e olhou-se ao espelho.

O pijama, segundo o meu amigo, assentava-lhe bem: era apertado nos sítios certos, pronunciando-lhe o triunvirato da virilidade (pénis, rabo e tronco). A mulher fez um esgar estranho.

A mulher do Fódss já mudou de ideias: os dois pijamas que ele possuía já servem perfeitamente para receber uma eventual visita. Mas o meu amigo está agora tão agarrado ao novo pijama como estava à toalha verde da mulher, não há volta a dar.

Os sogros do Fódss, ao receber a notícia da filha (entristecida) de que o pijama estava apertado, chamaram-no de gordo. O meu amigo disse que não se importa, e que está ansioso por começar a receber as supostas visitas femininas o mais cedo possível.

És tu, Goku?

2008-05-13T11:29:00.003+01:00

FINALMENTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mormoando por aí

2008-04-29T13:52:00.005+01:00

Não consigo deixar de sentir algum desdém pelos mormons.
Quando estes gajos aparecem na rua, fazem-me sempre lembrar que estou num país subdesenvolvido que ainda tem missionários para "educar" os selvagens; e eu não gosto de ser lembrado disso.
O facto de a religião destes gajos ser fundada numa das mais evidentes tretas religiosas, nem sequer me chateia muito - problema deles! - Só não gosto de ver estes gajos nas ruas à procura de bárbaros.
E depois andam sempre aos parzinhos. Mas porquê? O selvagem pode ser difícil de dominar?
E as camisinhas de um branco imaculado? O que é que isto significa? Quer dizer que o caminho para a civilização passa pela líxivia e um bom ferro-de-engomar?
As gravatinhas e os cartões de identificação poderiam levar-me a pensar que são participantes de um Congresso qualquer, mas como se esquecem sempre do casaco, percebo logo que são eles.
Nos países nórdicos também andarão sem casaco?

E a caneta no bolso da camisa! Para que serve!? São engenheiros? Será para escrever no bloco que está no mesmo bolso? E o que escrevem eles? Quantas almas salvaram!? As despesas para entregar à Igreja!? As direcções para a pensão!!!?

Fódss de volta

2008-04-28T15:32:00.007+01:00

Recebi de manhã o tão aguardado telefonema do meu amigo Fódss. Ele começou por dizer que me ia relatar com algum detalhe o seu fim-de-semana.
Antes de começar, ouvi um berro dele. Pensei que como ele é estrangeiro tem direito a ser excêntrico de vez em quando, e um berro no Metro é perfeitamente aceitável para um camone.
"Epá! Tinha um velho ao lado que estava a bater uma...!"
Teria ouvido bem? Ele já está informado do calão sénior-taradês urbano!!!
E ele continuou "O velho tinha uma gaja toda boa à frente e, descaradamente, não foi de meias medidas e pôs a mão ao bolso e começou a massajar violentamente a virilha direita e ao mesmo tempo começou a arfar pesadamente", ria-se agora (o que também é aceitável para um camone nos transportes públicos) "Eu pirei-me logo dali, não fosse ele limpar a mão a mim, pois estava sentado mesmo ao lado dele. Ainda tive vontade de chamar a atenção da senhora alvo de toda esta atenção, mas e se de facto ele estivesse a coçar a perna com muito prazer? O melhor é cada um por si..."
"Então e esse fim-de-semana?" Perguntei eu.
"Olha, afinal o fato de treino era só para utilizar em casa. De qualquer maneira nem sequer o levei porque me esqueci...pronto!"
Tenho que confessar que senti alguma desilusão. Teria sido muito mais engraçado imaginar o Fódss de fato de treino pela Vila; e já agora um fiozito de ouro.
"Foi agradável. Passeei por sítios com nomes muito engraçados - vocês, portugueses!!!"
Um bocado frustrado perguntei "Então não se passou nada que servisse para te ridicularizar?"
"Oh meu amigo! Se eu não te conhecesse, diria que queres fazer de mim bobo da corte". Riu-se alto. "A única coisa engraçada que tenho para contar é o nome que o meu Sogro arranjou para me apresentar «Este é o meu futuro...», o que, ao princípio, me deixou um pouco confuso. Que tipo de futuro seria eu? Ah! E também... nem sei como hei-de contar esta. O meu sogro apresentou-me a uns dez velhotes que estavam à conversa numa esquina. Começou por apertar a mão aos primeiros e fugiu para longe - qualquer coisa lhe chamou a atenção -, no entanto, eu já tinha começado a apertar mãos aos primeiros, e ainda me faltava uma boa meia dúzia quando me vi sozinho. Pensei que o melhor, e mais educado, que eu poderia fazer era continuar a cumprimentar, embora alguns deles me olhassem como se fosse maluquinho. Apertei rapidamente as mãozitas encarquilhadas do resto e fugi dali p'ra fora. Não olhei para trás, mas tenho quase a certeza que ouvi um «coitadito!». Apanhei o meu sogro que já cumprimentava outros três. Desta vez posicionei-me estrategicamente para que o meu futuro... não fugisse".
Afinal o Fódss safou-se.

O fds do Fódss

2008-04-22T13:36:00.011+01:00

Tenho um amigo que está com um pequeno dilema. Ele pediu-me ajuda, mas eu não sei o que lhe dizer; por isso, exponho aqui a sua situação delicada para que alguma "alma" mais perspicaz o possa ajudar.
Pela primeira vez ele irá conhecer a terra dos sogros. Viajará com eles e a mulher no próximo fim-de-semana.
O facto de este meu amigo enjoar quando viaja na parte de trás de qualquer veículo que se mova, tem-no preocupado; isto porque não quer dar parte fraca em frente do sogro com algum esguicho de vomitado bem intencionado mas mal direccionado. Apesar de ter querido fazer segredo desta sua fraqueza, a mulher (à semelhança de todas elas, de resto) já tratou de publicar a notícia, oralmente, na sala de jantar dos pais, e na presença, claro, do meu amigo. O coitado parece que desviou os olhos para o chão...
Mas esta sua preocupação foi subjugada por outra muito mais gritante a que, heroicamente, devo dizer, tem sabido manter um sangue frio e uma epiderme pouco oleosa quando começa a imaginar o futuro cenário em que, se não arranjar solução, se verá envolvido.
Foi esta manhã que recebi uma mensagem de alarme deste amigo. Por princípio, eu não acredito em cenas esotéricas, mas posso jurar que, antes de receber a mensagem, fui acometido pelas mesmas prováveis sensações que este meu amigo, tal como se estivéssemos unidos por uma espécie de cordão umbilical psicoenergético telepático. O seu alarme, vim a descobrir depois, era fundamentado, e razão suficiente para outra alma mais fraca entrar num estado de pânico.
Ora, ia este meu amigo com o seu passo apressado para apanhar a camioneta, ainda meio ensonado e com o olhar meio turvo do lado direito (por causa da almofada), quando ouve um som familiar do lado esquerdo, o que, felizmente, permitiu a rápida identificação do sogro. Todo vivaço e cheio de energia, e sem mais nem porquê, virou-se para este meu amigo, olhou-o de cima a baixo e disse-lhe que lhe ia comprar um fato de treino para que ele andasse mais à vontade lá na terra. Assim não teria que andar sempre de calças de ganga. O meu amigo, que não costuma ser de resposta rápida, é mesmo um pouco lerdo de raciocínio, rematou imediatamente com um "eu uso umas calças de ganga velhas!" logo seguido de outro, mais esganiçado ainda, perante o olhar de inevitabilidade do sogro "eu uso umas calças de ganga velhas!!!!!!!!". O sogro dele não lhe deu mais hipóteses de resposta e despachou-o com um adeus, até logo.
Enquanto corria para a camioneta, o meu amigo pensava como é que havia de se safar desta situação melindrosa. Se, por um lado, seria deselegante recusar um presente, por outro, ainda pior, seria não usar o presente em toda a sua graciosa função.
A mulher, ainda ignorante deste assunto, é um factor desconhecido no que toca à motivação ou desmotivação das boas intenções do pai, pois se o meu amigo é um conhecido gozão das mais variadas situações, a mulher não lhe fica atrás; além disso, ela junta a estes acepipes de gozo, uma depurada veia sádica, que, de longe a longe, este meu amigo sente na pele. Eu acredito que a única esperança deste meu amigo seja a recusa da mulher se fazer acompanhar de tão vistoso companheiro com o seu traje cerimonial de fim-de-semana. Por outro lado, ela pode simplesmente andar sozinha e deixar o marido na companhia dos seus novos amigos lá da terra.
É de facto uma situação difícil em que este amigo se encontra, e eu não consigo, assim sem treino anterior, arranjar-lhe uma solução de fundo. Talvez uma corridinha logo à noite me aclare as ideias.

Este fim-de-semana levei com A Naifa

2008-04-21T11:24:00.003+01:00

E posso dizer com toda a certeza que foi um dos melhores concertos a que fui até à data.

Uma alminha por favor!

2008-04-07T20:32:00.003+01:00

Estou capaz de fazer nascer uma alma no meu corpito para vendê-la logo de seguida só para ir ao concerto dos Muse.
Há para aí algum intermediário religioso que seja capaz desse feito? Não sou esquisito, aceito (quase) qualquer religião, desde que não me ocupe muito tempo e não me vá à carteira. Peço também que não me obriguem a ler muitos contos de fadas; prefiro ler livros de ficção científica e de terror.
A sério! Engajem-me.
Se for preciso levar belinhas na IURD também levo.
A pé até Fátima? Na boa!
Não comer porco na presença de outras pessoas? Estou a precisar de baixar os meus ~~triglicémios~~ triglicéridos de qualquer maneira.
Estimar uma vaca como se se tratasse de um familiar? Se puder beber leite...
Chicotadas nas costas...? Esta é muito vaga. Pode ser qualquer religião.
Sinto muito, mas não faço referências aos muçulmanos, são demasiados belicosos p'ro meu gosto e além do mais, provavelmente, não me iam deixar ir ao concerto.
Uma almazita por favor. Quem me arranja uma almazita para a troca?

Quase que magoava a bete

2008-03-28T14:15:00.008Z

Tenho que esclarecer primeiro que este post não é para irritar de forma alguma a minha amiga que dança Tango, mesmo assim não é aconselhada a leitura deste pela referida.
Ontem fui ao concerto dos Portishead, e estou contente por três razões: a minha namorada é agora uma fã; o concerto foi espectacular!; e passei (quase fui de encontro) a centímetros da Beth Gibbons.
Como chegamos cedo aos Restauradores, resolvemos ir primeiro jantar. A zona ainda se encontrava relativamente calma.
Enquanto descia aquela rua do Olímpia, olhei sorrateira e melancolicamente para o velho cinema e recordei aqueles belos cartazes dos anos 80 com gajas todas descascadas e prontas para o sexo maroto.
Enquanto a minha mente porca desfiava várias obras de arte porno, vi uma cara conhecida a subir a rua. Mais uma vez pensei, "D'onde é que conheço esta gaja?". Desta vez o acesso aos meus pouco cooperantes neurónios foi mais rápido do que o habitual, pois assim que me desviei dela, não a lesionando por encontrão por pouco, lembrei-me: "É a Beth Gibbons!!!"; murmurei com uma voz afectadamente amaricada para a minha namorada, que me olhou com aquela suspeita pensativa de gaja: Bete quê? Ai o caraças que este gajo tem demasiadas amigas p'ro meu gosto.
Ainda bem que não a lesionei, não gostava de a ver no palco coxa a olhar para mim com cara de poucos amigos.

Conheço dois feiticeiros

2008-03-27T14:37:00.007Z

Já percebi que não posso gozar com a minha irmã e com um velho amigo meu no que toca a doenças e desvantagens físicas adquiridas com a idade, pois quase todas as minhas fartas e gordas risotas têm-me sido devolvidas na forma de "contágio"...
Escuso-me de descrever o que gozava com a minha irmã (corro o risco de duplicar o que tenho agora por ter a boca muito grande), mas posso dizer que todos estes anos que gozei com ela me foram devolvidos acompanhados de um trejeito estranho na boca dela - poderia jurar que se tratava de um sorriso malévolo mas tive medo de perguntar.
Em relação ao meu amigo, e porque ele não é de internetes, vou arriscar descrever o que eu tanto gozava.
Há muitos anos que nos conhecemos, desde a nossa adolescência; desde essa altura que eu o vejo perder mais e mais cabelo. É óbvio que, dada a minha natureza, não poderia deixar perder uma única oportunidade de gozar com ele, qual Sansão gozava com o Imperador Ming. Tanto fiz, tando ri, que (horror dos horrores) um dia acordei com menos um cabelo. No outro já eram dois, e por aí adiante. Agora a falta começa a ser notória, e só tenho trinta e oito anitos: sou um puto!!!
O que eu acho é que nunca deveria ter apresentado um ao outro, pois sei de fontes seguras que ambos se dedicam ao ocultismo e às artes negras do roga-pragas. A meu ver, os dois juntaram-se um ano destes, fartos de mim e das minhas gargalhadas histéricas, e preparam-na bem preparadinha; quero dizer, com pés de galinha, giz, pentagramas e tudo; o pacote completo.
E eu, muito estupidamente, a gozar com estes dois feiticeiros terríveis durantes estes anos todos.
Nos dias que correm, de vez em quando sai-me uma parvoíce qualquer da boca, a qual eu rapidamente extingo com mil perdões ao visado. Todo o cuidado é pouco, especialmente quando se trata da minha irmã e do L.
Ultimamente ando desconfiado que o Frankenstein (o pássaro que vive comigo) anda a preparar alguma. Não devia ter gozado com a afonia dele...!

Outras utilizações para os rolamentos e a tinta da china

2008-03-15T21:32:00.006Z

Esta tentativa de implementação de uma lei que proíba os piercings na língua de um adulto é demasiado rídicula para ser verdade. Assim de repente, parece uma tentativa de desvio da atenção da merda que o PS anda a fazer...

A ser verdade, sou contra!

É óbvio que furar a língua acarreta consideráveis riscos para o furado, mas por outro lado, também é verdade que sexo oral por uma língua artilhada com metal é muito bom - pelo menos é o que ouço dizer.

Não sou médico, mas quer me parecer que todas as operações de embelezamento (mamas novas, cara nova, etc.) têm os seus riscos. Existem sempre probabilidades de a coisa correr mal, seja na língua ou nas mamocas. Portanto, para se proibirem estes rituais primitivos, também se deviam proibir as clínicas de cirurgia plástica de... plastificar?

Claro que se a lei só prever a certificação do pessoal e estabelecimentos que procedem a estes furanços e segundas de mão, aí sou obrigado a concordar. Agora, proibir é que não!

Quanto à proibição de os menores se tatuarem e se furarem, acho que tenho que concordar. Se (quase) todas as coisas prejudiciais à saude são proíbidas aos putos, isto é apenas mais uma. E sou obrigado a concordar, não porque pretendo substituir os pais, mas porque estes cada vez estão mais ausentes na instituição 'família'.

Fica uma dúvida no ar: Fiscalização. Quem e como?

Suponho que a ASAE não irá proceder a buscas minuciosas nos Liceus, pondo os putos em formatura com a língua de fora e mandando-os despir. Talvez um detector de metais à entrada das escolas pudesse resultar. Eu se fosse aos putos, andava com cuidado a partir de agora. Assim que visse baldes de lixívia e alicates à porta da escola, não punha mais lá os pés.

Quando eu era puto, nem os rolamentos se punham na língua, nem a tinta da china debaixo da pele. Pelo menos em Portugal.

Mary Shelley deu-lhe asas. Bram Stoker dar-lhe-á dentes

2008-03-10T20:34:00.003Z

A minha namorada tem um periquito (ou pelo menos uma ave amarela e pequenina), cujo nome eu tive o prazer de dar.
Nunca gostei muito (ou mesmo nada) de peixes e de pássaros. Reformulo esta minha última frase: nunca gostei de ter este tipo de animais, porque tê-los significa confiná-los a um espaço mínimo, que não me parece muito saudável.
- Ah e tal, mas os pássaros e os peixes não sobreviviam de outro modo...!
Queres ver que antes de os colocarmos nestes caixõezitos eles não existiam. Não sou biólogo, mas suspeito que rapidamente (em poucas gerações) se adaptariam à liberdade...que chatice!!!
De qualquer modo, e como eu até sou hipócrita, estou a gostar desta criatura afónica e que não voa. Acho que ele fica muito bem na cozinha; dá-lhe um toque kitsch...
Mas como eu comecei por referir, eu dei um nome ao pássaro, e como eu gosto de chatear, dei-lhe o nome de Frankenstein. A minha namorada detestou e ficou (um bocado) chateada. Tanto chamei o bicho de Frankenstein que, no dia a seguir, também a A., involuntariamente e para meu grande gozo, começou a tratá-lo desta forma tão carinhosa.
Agora é assim:
- Vai trocar a água ao Frankentein s.f.f.
- Olha p'ro Frankenstein. Tão querido.
- Não te esqueças de abrir os estores de manhã para que o Frankenstein tenha luz durante o dia.

Eu conheço o Cascão

2008-03-05T14:15:00.004Z

Mais maluquinhos! Mais maluquinhos!
Novamente no meu local de trabalho. É aqui (isto é grande) que "reside" uma série de malucos, cujas aptidões, independentemente de serem duvidáveis, são de obrigatória valia, graças ao instrumento chamado Quadro.
Desta vez de quem eu me venho queixar é de um verdadeiro maluco. Certificado pelo Laboratório de aNormalização da National Cucugraphic. Este é uma versão do Cascão com laivos de funcionalismo público, ou seja, porco comó caraças e de conversa longa e ininteligível.
Foi há pouco que entrou no meu gabinete uma colega com as feições estranhamente deformadas pela expressão de nojo - o Cascão andava aí pelos corredores, e a fragância de hoje era Água de Colónia ETAR...
Já há algum tempo que eu gozo com esta minha colega devido à aparente atracção que o Cascão sente por ela. E, desde que percebi isso, comecei a inventar histórias, que prontamente partilhava com ela. Histórias do tipo: o Cascão vai-te levar p'ro barraco e nunca mais de lá sais. Vais ser a mulher do Cascão, etc.
Hoje, quando a minha colega entrou a correr, fugida do Cascão (outra vez), prontamente inventei outra história que se adequava a este momento Old Spice.
Virei-me lentamente para a minha colega, liguei o Mike Oldfield e comecei em voz Oceano Pacífico. Imagina: "O Cascão tinha acabado de inventar uma nova linha, irresistível, de delicados perfumes. Num golpe de ébrio, o Cascão resolve comercializá-la. A publicidade, acompanhada de um Thunder dos AC/DC, teria o seguinte slogan: Ao passares por elas, nenhuma ficará de pé! Esta nova linha do Cascão seria composta de uma água de colónia: Haffug Entaias; o perfume: Anést ètico; e o sabonete: soap ademerde. Uns tempos depois, o Cascão, dono de uma enorme fortuna feita com a sua linha ETAR MOI, arranja finalmente coragem de te raptar e levar para o seu, agora enorme, barraco. Tu serias Maria Cascão, e o Cascão, finalmente, Manel Cascão. Teriam muitos filhinhos e teriam anosmia para sempre."
A minha colega diverte-se sempre com estas histórias, mas se um dia o Cascão resolver levá-la mesmo, ninguém pode dizer que eu não a avisei.

A pé ou de bicicleta é que é!

2008-02-21T17:38:00.006Z

Quantidade de espaço necessário para transportar o mesmo número de pessoas (automóveis, autocarro e bicicletas, da esquerda para a direita).

Fonte: http://www.hubsess.com/uploaded_images/26080732636761.jpg

A função pública é disfuncional

2008-02-20T17:24:00.003Z

Porquê que os funcionários públicos são chatos como o caraças?
Primeiro, falam muito sobre merdas absolutamente irrelevantes, e como se não bastasse isso, ainda metem mais sub-histórias para "enriquecer" a conversa, tais como: a genealogia completa dos indivíduos focados; a história do local e previsões mais que certas para o mesmo; e as inevitáveis lições de moral no meio - porque nunca chegam ao fim - da história.
Segundo, porque são capazes de repetir tudo novamente (como se o assunto fosse tão importante que ninguém - Ninguém, mesmo! - devesse perder uma pitada).
Terceiro, porque as histórias contadas são intermináveis, e são contadas, em diferentes versões, todos os dias.
Quarto, porque que mais que fuja de um ou de outro funcionário p. mais implacável, existem sempre mais dois voluntariosos para o seu lugar.
Se acho que estes gajos deviam ir todos para o olho da rua? Bem, pelo menos os chatos, que são para aí 99 por cento deles.

Dia do meu amor

2008-02-14T17:02:00.004Z

Neste dia, e nos outros todos, eu dedico este poema do meu escritor favorito para aquela a quem eu chamo mulher.

O primeiro me chegou
Como quem vem do florista
Trouxe um bicho de pelúcia
Trouxe um broche de ametista
Me contou suas viagens
E as vantagens que ele tinha
Me mostrou o seu relógio
Me chamava de rainha
Me encontrou tão desarmada
Que tocou meu coração
Mas não me negava nada
E, assustada, eu disse não

O segundo me chegou
Como quem chega do bar
Trouxe um litro de aguardente
Tão amarga de tragar
Indagou o meu passado
E cheirou minha comida
Vasculhou minha gaveta
Me chamava de perdida
Me encontrou tão desarmada
Que arranhou meu coração
Mas não me entregava nada
E, assustada, eu disse não

O terceiro me chegou
Como quem chega do nada
Ele não me trouxe nada
Também nada perguntou
Mal sei como ele se chama
Mas entendo o que ele quer
Se deitou na minha cama
E me chama de mulher
Foi chegando sorrateiro
E antes que eu dissesse não
Se instalou feito um posseiro
Dentro do meu coração

Chico Buarque (Teresinha)

Malucos há muitos!!!

2008-02-14T14:21:00.004Z

Todos os malucos sentem uma estranha atracção por mim. Não é sexual, é apenas social...
Já deveria estar habituado, mas eles apanham-me sempre de surpresa.
Os últimos dois malucos com quem "interagi" pertencem a dois universos diferentes. Um pertence a este universo virtual: um comentador louco. O outro, pertence ao universo dos transportes públicos - que tenho o desprazer de frequentar cada vez mais.
O primeiro apareceu-me aqui, no meu blog, sob a forma de um comentador drunfado (não é o primeiro nem será o último). Entre repetições do que eu escrevia e LOLs à fartazana, este rapaz (?) divertiu-se à grande com várias provas definitivas do seu intelecto superior.
O segundo, e mais pacífico, sentou-se ontem à frente de mim no metro. Olhou para mim e para as duas moçoilas que preenchiam as cadeiras não-sei-para-onde-é-que-hei-de-olhar-bolas! (dois contra dois), e visto as raparigas olharem ambas para pontos distantes no horizonte de uma forma teimosa, escolheu-me a mim para encetar um monólogo muito interessante sobre cães ferozes e pernas mordidas. Embora eu não lhe tivesse dado conversa, não conseguia deixar de olhar para ele quando falava para mim. Isto acontece-me sempre com os malucos; acho que se alguém fala comigo (ou escreve), o mínimo que eu posso fazer, e que a minha educação me obriga, é olhar (ou ler e responder), e esboçar um ou outro sorriso de compreensão fingida.
No fim, o maluco despediu-se de mim com uma palmadinha de amizade na minha coxa esquerda, e eu nem sequer lhe disse adeus...aliás, nunca lhe dirigi palavra, apesar de ter escutado tudo o que ele disse. Tenho que confessar que senti alguns remorsos por ter sucumbido à pressão social de não falar com malucos nos transportes públicos. Quanto ao outro maluco, o comentador do País das Maravilhas, esse nem sequer se despediu. Fiquei triste? Não. Mas estou curioso: Onde é que ele está? Estará bem? Que curso é necessário para se ser maluco? Será ele, na vida real, o mesmo tipo de maluco? E se sim, será a abordagem dele mais suave? Serão ele e o maluco de ontem um e o mesmo? Queres ver...

O elefante agora é mesmo branco!

2008-01-11T17:51:00.001Z

Eu nunca pensei que esta proibição de fumar em locais fechados fosse afectar os ambientes decadentes: sempre que passo pelo Elefante Branco, estão as prostitutas à porta a fumar.

Sem poiso fixo

2008-01-04T15:09:00.001Z

Uma coisa boa de não ter poiso fixo é poder responder aos perdidos "Não sei! Não sou daqui."
Por mais tempo que habite em determinado sítio, uma coisa que não tenho pachorra para fazer é memorizar os nomes das ruas (e dos vizinhos). Saber qual é a minha porta de entrada já é muito bom...

De quem eu não gosto, contra as paredes eu lanço...

2008-01-02T17:54:00.002Z

O meu feitio obriga-me a, sempre que estou com alguém insuportável, falar e pensar coisas completamente opostas.
Sou capaz de manter uma conversação "muito" amigável, com sorrisos e tudo, e ao mesmo tempo que algumas palavras me saem da boca, as outras, silenciosas, mandam o meu interlocutor à merda inúmeras vezes e ainda o apelidam com alguns nomes feios, que me escuso de repetir.
De facto, algumas pessoas, sem qualquer razão aparente, ou por todas as razões do mundo, trocam as voltas aos meus inúmeros eus. Mas numa coisa todos eles concordam: aquela pessoa é desagradável!!!
Eu tento reduzir ao mínimo o número de segundos que sou obrigado a interagir com uma destas pessoas. Irrita-me ter esta dualidade dentro de mim e não poder mandá-los logo à merda como é a minha vontade inicial e instintiva. O problema depois seria explicar o insulto: "Epá! Desculpa, mas não suporto olhar para ti. E falar contigo provoca-me vómitos e vontade de te esmurrar. Desculpa! São daquelas coisas, sabes...".
Também tenho os meus dias de maior e menor transparência fisionómica. Uns dias deixo-me ir abaixo e mostro os meus verdadeiros sentimentos interiores; Outros, mantenho-me forte, com um sorriso, uma palavra gentil e um punho atrás das costas, cerrado.
Felizmente as pessoas desagradáveis que eu "conheço" são muito poucas, e são raras as vezes que interagem comigo porque eu fujo com muita facilidade.

Eu sou Atchim! Tu és Atchum!

2007-12-27T17:10:00.001Z

Aprendi a espirrar pelas onomatopeias da banda desenhada, e é por isso que o meu espirro, hoje em dia, é muito standardizado. É um espirro clássico. Um sonante e perceptível Atchiiiimm!!!

E como o meu mundo é redondo, fico sempre surpreendido e maravilhado com os espirros que saem fora dos domínios das minhas cartas náuticas.
Sempre que ouço um destes bizarros espirros, não consigo evitar duas coisas: uma pergunta inocente e curiosa e sem qualquer tom irónico "Isso é um espirro?"; e um olhar infantil maravilhado, como se estivesse a ver um brinquedo novo. No fim, não consigo evitar uma gargalhada...
Há-os de várias amplitudes, sequências e quantidade de décibeis.
Os que parecem tosse, os que parecem um cão a ganir, os berros molhados, as sequências de três, sete e onze, os que são engolidos na última hora, os PFFFFF's, os HHHMMMM's, os QQQQGGGG's e os à Tarzan "AAAAAAAAHHHHH!". Há tantos e tão variados que as épocas que fazem comichão no nariz (Inverno e Primavera) são uma espécie de feira de diversões molhada. Todos eles me divertem.
Eu penso que li bastante banda desenhada quando era puto, no entanto, não me consigo lembrar de outras onomatopeias para os espirros e para a tosse que não as clássicas. Por isso fico sempre curioso acerca das influências fisiológicas destes novos espirradores. Com certeza alguma coisa que não li, que me passou ao lado.
Eu gosto de barulhos esquisitos, confesso! Especialmente quando saem do corpo humano.

Como mentir melhor

2007-11-20T00:47:00.000Z

Se alguém quiser mentir, por favor não minta sobre coisas pequenas, minta sobre um acontecimento excepcional. Mentir sobre coisas pequenas é rídiculo e inútil, mentir sobre coisas grandes pode ser frutuoso e logo, muito útil.
O segredo para mentir sobre factos excepcionais é reduzir o acontecimento a uma quase desilusão. Há qualquer coisa de apelativo quando alguém passa por uma situação com potencial para ser muito porreira e que depois não corre nada bem. É tão apelativo que qualquer descrença sobre a verdade deste facto extraordinário é imediatamente posta de parte.
Há limites, claro! Não vamos dizer que fomos à Lua ou que fomos uma personagem famosa na vida anterior. Isso apenas serve para nos rotularem de malucos. Ou excêntricos...
Isto tudo para dizer que ontem estive numa visita de estudo na régie da RTP1 enquanto estava a dar o Telejornal. Passei lá uma hora de pé juntamente com os meus colegas Carlos, Sebastião e mais três miúdos da tarde, foi uma seca.
Mais tarde passei novamente pela mesma régie, desta vez com toda a cambada (deviam ser pelo menos uns cinquenta, quase todos miúdos) e calhou ficar mesmo atrás de um dos putos que esteve comigo durante a hora de seca. Ele estava entretido a tentar flirtar com uma colega e começou a inventar que tinha acabado de estar naquela mesma régie sentado aos comandos de um painel qualquer. Azar! Quando olhou para trás estava eu a rir-me (silenciosamente) da inocente mentira dele e daquela tentativa tão ingénua de conquistar a rapariga. O rapaz ficou imediatamente corado por ter sido apanhado e, parvo, emendou-se e disse que afinal tinha estado sentado de pé, meteu foi as mãos pelos pés. A miúda começou a rir-se por causa de tão fraca e óbvia mentira e o rapaz fugiu imediatamente para longe.
Depois disto tudo devem estar com dúvidas se realmente estive na régie do Telejornal. Se eu mentisse não era com uma coisa tão inconsequente e chata, pois não???